Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (67)

Ich habe meiner Oma ein Hähnchen von KFC gekauft, damit sie es mal probiert, und am nächsten Tag sehe ich das…

Statistisch gesehen rauben Menschen viel seltener Banken aus, als Banken Menschen ausrauben.

Freundschaft bedeutet nicht, sich jeden Tag zu sehen. Sondern sich nach Wochen wiederzusehen und einfach dort weiterzumachen, wo man aufgehört hat.

Morgens 10 Minuten ratlos vor dem Kleiderschrank stehen und die Krise kriegen, weil das Gehirn für kleine Entscheidungen nur ein begrenztes Akku-Budget hat.

Erstes Date: Sie: "Ich habe keinen Plan für heute Abend." - Er: "Perfekt, dann kann ich meinen Durchziehen.."

Was soll das? Willst du es nun verstehen oder einfach nur Recht haben?! - Ich will einfach nur, dass du verstehst, dass ich Recht habe.

Um Parasiten los zu werden, wird geraten sich eine Knoblauchzehe in den Arsch zu stecken.

Meine neue Bekannte hält mich für höchst intelligent und sehr gut aussehend! - Wenn die schon von Anfang an so lügt, kann das nur schiefgehen!

Kleine Frauen sehen so süß und niedlich aus, bis man sie ärgert... dann sind sie wie ein Backenhörnchen mit Tollwut.

Jeder Mensch braucht einen anderen Menschen, der schon so viele Geheimnisse kennt, dass die Freundschaft rechtlich nicht mehr beendet werden darf.

Es ist mir unerklärlich, wie man sich seine eigene Katastrophe herbeiwählen kann. Ich verstehe, dass Menschen mit der Politik unzufrieden sind, das bin ich auch. Aber deswegen will ich doch nicht die Demokratie abschaffen.

DJ Ötzi oder Kerstin Ott? - Ich gestehe!

[Erstes Date] - Sie: "Ich stehe ja auf so animalische Typen!" - Ich: "Ich kann fressen wie ein Schwein!"

Nur eine Frau, die ein Baby ohne Schmerzmittel zur Welt gebracht hat, kann die Schmerzen, die ein Mann bei einer Erkältung erleidet, wirklich nachvollziehen.

Einmal habe ich meine Frau 23 Minuten zu spät abgeholt, sie hat mich angeschrien und ich habe geschwiegen, weil ich im Unrecht war. Am nächsten Tag war ich 30 Minuten zu früh da, da war ich dann dran mit Meckern. Ich meinte: "Es dauert ja ewig, ich warte hier schon 30 Minuten!" Und sie? Noch wütender. Sie sagte: "Das ist deine Schuld. Ich gehe erst um 22:00 Uhr raus. Was machst du denn schon um 21:30 Uhr hier?"

Was tun Sie, wenn Sie gestresst sind? - Ich gehe in die Moschee. - Das ist sehr gut. Beten und meditieren Sie? - Nein. - Ich bringe alle Schuhe draußen durcheinander... und dann setze ich mich hin und schaue entspannt zu, wie alle anderen gestresster werden als ich. Funktioniert immer!

Schatz, weißt du, was das Schönste an der Ehe ist? - Dass man nach 20 Jahren immer noch überrascht sein kann... über die Rechnung! - Was?

Warum trägst du heute Abend eine durchsichtige Uniform, Schatz? - Um Strom zu sparen, Papa. - Man braucht das Licht nicht anzumachen... - ...man kann ja trotzdem alles sehen.

Ich muss aufhören, die News so engmaschig zu verfolgen, als wäre es meine persönliche Aufgabe, den Mist zu beheben.

Ich muss aufhören, die News so engmaschig zu verfolgen, als wäre es meine persönliche Aufgabe, den Mist zu beheben.

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