Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (652)

Ich bin so alt, dass... -ich zur Schule gelaufen bin und nicht gefahren wurde. -ich im Unterricht noch Aschenbecher getöpfert habe. -ich immer etwas Kleingeld dabei hatte, falls ich mal telefonieren musste. -der Fernseher geknistert hat, wenn man zu nah dran stand. -ich Limo noch aus der Glasflasche getrunken habe.

-Hallo, hier spricht dein Kühlschrank: Wein wird knapp, Saft ist alle, Wurst und Käse gehen zur Neige... -Hallo, hier spricht dein Stuhl Vergiss es! Du bist heute Schon wieder 267 Gramm Schwerer als gestern!

Es kann losgehen. Der schlechte Umgang ist wieder online.

Alle auf Station wissen, dass ich trans bin. Alle kennen meinen Deadname (weil der im Dienstplan steht -.-). Alle sehen den Rest Gesichtsbehaarung. Niemand misgendert mich. Niemand nutzt meinen Deadname. Für alle gehöre ich zu "den Mädels". Es ist so einfach!

Ich habe jetzt von einem Kollegen erfahren, dass sich eine andere Kollegin von mir bei unserem Chef über mich beschwert hat, weil ich in der Mittags- pause oft Bücher lese und ich mich deshalb nicht sehr viel mit ihr unterhalte. Der Sinn der Mittagspause besteht ihrer Meinung nach darin, " in den Austausch mit den Kollegen zu gehen".

Im albanischen Fernsehen während des Champions-League-Studios setzen sie auf eine sachliche Diskussion:

Ich kann das Gesicht in diesem Dach sehen

Wie Leute mich sehen, wenn ich ihnen erzähle, dass ich was mit Steuern mache.

Das Geheimnis einer glücklichen Ehe liegt in vier einfachen Worten: " Du hast Recht, Schatz."

-Stell dir vor, wir stehen so wie früher nackt draußen im Regen. -Ja, mir läuft ein kalter Schauer über den Rücken.

Ich stelle mir jede Nacht Wasser neben das Bett, falls ich nachts Durst bekomme. Jeden Morgen kann ich eine andere Pflanze damit gießen, weil ich nichts getrunken habe. Aber wehe ich hab kein Wasser neben das Bett gestellt - dann verdurste ich fast. Geht das nur mir so?

Dies ist nicht die Prinzessin, mit der du ausgehen willst! Dies ist nicht die Prinzessin, mit der ich ausgehen will! Papa!

Irgendwann merken Männer, dass sie auf lang schlafende, quengelige Frauen, die nicht kochen können, stehen und dann schlägt meine große Stunde!

Mein ehemaliger Mitbewohner hat meine eingefrorene Lasagne von meiner Mutter gegessen und mir ne fertig Lasagne als Entschädigung gekauft. Ich war kurz davor ihn umzubringen.

Mit den meisten Situationen kann ich gut umgehen. Jemanden schmatzen zu hören, ist keine davon.

Zwei Freunde auf der Jagd. Der eine schießt auf einen Hasen. Die Kugel fliegt 10 cm links am Hasen vorbei. Er schießt nochmal. Diesmal fliegt die Kugel 10 cm rechts am Hasen vorbei. "Statistisch gesehen ist der Hase tot", sagt der Schütze zu seinem Freund.

Der Ehemann brummt mürrisch: "Was denn? Bei diesem Sauwetter soll ich zum Bäcker? Da würde man doch keinen Hund auf die Straße jagen!" Meint sie mitleidlos: "Ich habe ja auch nicht gesagt, dass du den Hund mitnehmen sollst!"

Neulich in einer Zeitungsanzeige: Mein Kumpel hat sich für kommenden Samstag ein Ticket für den großen Preis von Deutschland (Formel 1) gekauft. Dummerweise hat der Trottel das Ticket genau für den Tag gekauft an dem eigentlich seine Hochzeit gewesen wäre. Wer möchte stattdessen gehen? Es ist alles bezahlt. Beginn ist um 14:00 Uhr in der Kirche St. Augustin. Sie heißt Stefanie, ist brünett und 23 Jahre alt.

Speck Fakten: Leute die Speck essen sprengen sich statistisch gesehen weniger in die Luft.

Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: auch Frauen verstehen Frauen nicht.

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