Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (654)

Ich kann gar nicht mehr vernünftig einkaufen gehen, wenn am nächsten Tag kein Feiertag ist. Da fehlt doch der ganze Druck.

Magst du dich noch waschen, bevor wir zum Abendmahl gehen? - Nein! - WAS? - Ich sagte, Nein! - Ich habe nicht "Was?" gesagt, weil ich dich nicht gehört habe.... ich wollte dir eine Chance geben, deine Antwort zu überdenken!

Mithilfe einer Art Rasenmäher und eines GPS-Geräts erstellte ein kalifornisches Ehepaar dieses Gemälde von Kobe Bryant im Gras.

Es gibt kaum etwas Schöneres, als an einem sonnigen Tag ohne Jacke nach draußen zu gehen und ohne Termine die Sonne zu genießen.

Chef: "Wo sehen sie sich in fünf Jahren?" - Ich schaue erstmal, dass ich diese Woche bis Freitag durchziehe und dann sehen wir weiter.

POV: Man kommt nach Hause und der Staubsauger hat geheiratet.

Wenn ich im Kaufland kurz meinen Wagen stehen lassen will.

"Ich bin ein kreatives Genie und da gibt es keine anderen Worte." - Kanye West - "Ich sehe mich nicht als den Besten. Und ich mag keine Komplimente...die lenken mich ab." - Jimi Hendrix

Ein Angestellter überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub herausschinden kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn die Sekretärin, warum er das tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef und sieht den Angestellten an der Decke hängen. "Warum hängen Sie an der Decke?" "Ich bin eine Glühbirne!" "Sie müssen verrückt sein. Gehen Sie nach Hause und ruhen sich aus. Am Montag sehen wir weiter." Der Mann geht die Sekretärin auch. Der Chef fragt: "Wieso gehen Sie auch?" Darauf sie:"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Erst, wenn du an einem Ort arbeitest, an dem du mit "Kunden" in Kontakt kommst, wirst du sehen, wie grausam, unhöflich, unmanierlich und dumm Menschen sein können!

Ich werde viel zu oft auf mein Aussehen reduziert. Mein unsympathischer Charakter und mein zweifelhafter Humor bleiben da voll auf der Strecke!

Aufgrund ihrer vorsichtigen Fahrweise sind Frauen statistisch gesehen die besseren Verkehrsteilnehmer.

Ich glaub, ich habe ausversehen, Amor geblockt.

Wenn du und deine Katze es euch endlich im Bett gemütlich gemacht habt und schlafen gehen wollt, aber die Nachbarn anfangen zu streiten:

Die Leute geben viel Geld für einen Friseur aus, und ich habe meine Frau gefragt, und siehe da, ich bekam einen schnellen Haarschnitt und das kostenlos. Friseur ist überbewertet!

"Ich gehe kurz schlafen" Ich nach 4 Stunden:

Kennt ihr diese süßen Tiere an der Schnur, die Kinder hinter sich herziehen? Enten, Hasen, Hunde... Mein Sohn hat eine Mehrfachsteckdose.

* Etwas dummes passiert.* Meine Gedanken: Hoffentlich hat das niemand gesehen. Auch ich, im Gruppenchat: Ihr wisst nicht, was mir passiert ist...

Menschen mit blauen Augen haben eine höhere Toleranz gegenüber dem Genuss von Alkohol. Zudem neigen sie auch eher zu Alkoholmissbrauch als Menschen mit grünen, grauen oder braunen Augen.

Mein Partner: Wehe, du machst den Fernseher aus, ich gucke das noch./ Mein Partner, wie er das noch guckt:

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