Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (644)

Die US-Regierung stellte einmal eine Menge Bier neben eine atomare Explosion, um zu sehen, ob es danach noch trinkbar wäre. Es stellt sich heraus, dass im Falle eines Atomkrieges das Bier noch trinkbar ist.

Wie andere im See Bahnen ziehen: - Wie wir am See Bahnen ziehen:

Ich bin Lehrerin und habe am Wochenende meinen langjährigen Freund geheiratet. Als wir aus dem Standesamt herauskamen, stand dort meine komplette Abschlussklasse im Spalier und hat für mich gesungen. Ich hätte nie gedacht, dass ich so eine beliebte Lehrerin bin und habe mich darüber unglaublich gefreut.

Wenn ein Mann mich ignoriert, dann lasse ich das einfach zu. Keine langen Nachrichten, um ihm "meinen Wert" zu zeigen. Kein "er wird keine wie mich finden" oder "er wird das bereuen". - Ich sammle mich und gehe. Ich verdiene jemanden, der sich von Anfang an sicher mit mir ist.

Lehrerin zur 4. Klasse: "Heute erkläre ich euch, wo die Kinder herkommen." Stimme aus der letzten Reihe: "Dürfen die, die schon gefickt haben. Eine Rauchen gehen?"

Können Sie uns Ihren Charakter beschreiben? - Eher schlecht. - Versuchen Sie es doch wenigstens. - Hab ich doch.

In England findet man manchmal diese "wellenförmigen" Ziegelzäune. Und obwohl es seltsam erscheinen mag, verwendet diese Form WENIGER Ziegel als ein gerader Zaun. Das liegt daran, dass ein gerader Zaun mit nur einem Ziegelstein nicht stabil genug ist, um alleine zu stehen, und leicht umgestoßen werden kann. Aus diesem Grund haben gerade Zäune immer eine Dicke von mindestens zwei Ziegelschichten und oft mehr, und sie werden auch in regelmäßigen Abständen mit vertikalen Pfosten verstärkt, die als Stützpfeiler dienen. Aber ein welliger "Ein-Ziegelstein" Zaun fällt durch die Unterstützung des Bogens auf, der durch seine Form geboten wird, der Zaun und Stützpfeiler kombiniert.

Vorstellungsgespräch beim Kosmetikhersteller: - "Ein Schnitt von 2,5 im Master ist ja schon eher durchschnittlich." - "Sie drucken mit Stolz eine 2,7 der Stiftung Warentest auf ihre Shampoos, denke dann ist meine 2,5 auch okay.

Kinder großzuziehen ist wie Kaugummi kauen und Zwiebeln schneiden – es bringt dich manchmal zum Weinen, aber am Ende ist es doch irgendwie süß!

Was die Fluggesellschaft von mir erwartet anzuziehen, wenn sie meinen Koffer verliert:

Früher hat man einfach den Fernseher eingeschaltet und geschaut, was im Fernsehen lief - Heute braucht man mehr Zeit, um einen Film auszuwählen, als um ihn anzusehen

Auf dem Bild ist Chuck Norris im Kindergarten zu sehen, kurz nachdem er seine Eltern in der Arbeit abgesetzt hat...

Silvia, kannst du dir mal meine Maus ansehen? Sie fiel runter und jetzt funktioniert sie nicht mehr. - Okay, lass mal sehen! Ooh, WOW! Hat sie nach dem Fallenlassen nicht mehr funktioniert? - Ja, es war nachdem sie runterfiel! Aber davor hab ich sie gegen die Wand geworfen!

Es gibt Menschen die können vor dir weinen, vor dir auf Knien gehen, einen Nervenzusammenbruch vor dir haben und dabei lügen ohne Reue zu verspüren. Pass auf dich auf, die Welt ist voller Schauspieler.

"Leck mich am Arsch." "Sollten wir nicht wenigstens vorher mal zusammen ausgehen?"

Sagt der Schorsch zum Sepp: "In der Stadt hat ein Puff eröffnet, das muss der Renner sein! 1. Freier Eintritt! 2. Essen gratis - vom feinsten! 3. Saufen gratis, auch Schampus! 4. Vögeln so viel du magst und kannst!" Sepp: "Glaube ich nicht. Am Schluss kriegst bestimmt eine gesalzene Rechnung!" Schorsch: "Jetzt kommt das Beste! Beim Heimgehen drücken die dir noch 500 steuerfrei auf die Hand!" Sepp: "Du redest Blödsinn! Woher hast du diese Informationen? Warst du schon dort?" Schorsch: "Ich nicht, aber meine Frau geht da immer hin!"

Beim Friseur: „Wie gefällt Ihnen der Schnitt?" „Gut. Ich gehe ja eh nicht gerne raus."

Schon verrückt! 2 Liter Wasser am Tag zu trinken scheint fast unmöglich! Aber 5 große Bier und 3 Kurze gehen runter wie ein dickes Kind auf der Rutsche!

Ich habe keine Schokoladenseite, ich sehe von allen Seiten aus wie Pudding.

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