Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (646)

"Wow, du hast Tattoos, habe ich gesehen. Du weißt schon, dass Tattoos nicht so einfach wieder wegzubekommen sind oder?"/ Ich:" Wow, du hast 3 Kinder_ Du weißt schon, dass die nicht so einfach wieder wegzubekommen sind, oder?"

Eine Bäuerin hat 2 Hunde, der eine Hund heist Hose der andere Popo. Es kommt ein Mann daher und will ihre Hunde sehen. Hose ist im Baum und Popo ist ein einem Busch. Da sagt die Bäuerin: "Hose runter! Popo raus!"

Das Wichtigste im Leben ist, vorwärts zu gehen. Es ist nicht schlimm, wenn es langsam geht, aber das Wichtigste ist, nicht rückwärts zu gehen. Was hinter uns liegt, gibt es nicht mehr, und dorthin zurückzukehren macht keinen Sinn.

-Schläfst du schon? -Ja, wieso? -Wieso heißt es eigentlich "Nordlichter" wenn man sie im Norden nicht sehen kann?

Grüße gehen raus an die Männer mit guten Absichten und guten Herzen, die Frauen mit Respekt behandeln.

Hatte gerade diese "Ich-brauche-einen-Mann-Phase", zum Glück habe ich rechtzeitig den Korkenzieher gefunden und kann die Weinflasche aufmachen.

Bereuen Sie, was Sie im Streit zu Ihrem Mann gesagt haben? Und ob! Mir sind hinterher viel bessere Beleidugungen eingefallen.

Ich habe mir gestern eine Sunseeker-Yacht angesehen! Wo nimmst du denn dafür die Kohle her? Keine Angst, ich stand auf dem Pier! Zwanzig Meter entfert!

Ich sehe dich! Du hast noch Licht an, jetzt aber husch husch ins Nest!

Mein Bruder verschluckt aus Versehen eine Fliege. Völlig unbekümmert: "Oh, hab ne Fliege verschluckt." Trinkt einen Schluck zum runterspühlen aus dem Bierkrug vom Tisch und rastet komplett aus: "Igitt!! Das ist ja Radler!"

In Japan wird das Geben von Trinkgeld als unhöflich angesehen.

Pflanzen draußen: Echt sehr bequem direkt neben der Straße. Abgase? Gerne. Was glotzt du so? Hagel ist kein Problem. Mir geht es unglaublich gut. Pflanzen drinnen: Die Sonne blendet mich. Meine Erde juckt. Mein Topf steht 4° im falschen Winkel. Das waren locker 10 ml zu viel Wasser! Ich gehe ein.

Irgendwann merken Männer, dass sie auf lang schlafende, quengelige Frauen, die nicht kochen können stehen und dann schlägt meine große Stunde!

"Wer weiß, was Abendrot ist?", fragt der Lehrer. "Das ist der rote Himmel am Abend. Er kündigt schönes Wetter an", antwortet Kuno. "Und was ist Morgengrauen?" Wieder meldet sich Kuno. "Das ist das Gefühl gleich nach dem Aufstehen, wenn man in die Schule muss."

Hältst du es wirklich für notwendig, deiner Cousine für ihren Dankesbrief zu danken? - Ich meine, wird sie sich dann verpflichtet fühlen, DIR dafür zu danken, dass DU ihr für IHREN Dankesbrief gedankt hast? Das könnte ewig so weitergehen. - Oh, daran habe ich nicht gedacht! Ich glaube du hast recht! - Danke! - Nein, ich danke DIR!

"Guten Morgen." "Nur Verrückte hier. Komm Einhorn, wir gehen."

Die Nachbarn haben gerade 3 mal probiert einen 1 Meter breiten Tisch durch eine 95er Tür zu tragen. Bevor ich ihnen sage, dass drehen vermutlich hilft, frage ich sie, ob ich ihnen eine Säge leihen soll.

Oma war der Meinung, dass Männer nur deswegen nicht die Kinder gebären, weil Gott gesehen hat, wie sie bei einer Erkältung reagieren und so zu der Überzeugung kam, dass unsere Spezies wohl sonst keine Überlebenschance hätte...

Wenn ich aus Versehen nackt am Spiegel vorbeigelaufen bin und nun erstmal verarbeiten muss was ich da gesehen habe.

Da kommt man nach Hause und der Saugroboter hat geheiratet

1
2
3
»