Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (64)

Neues Spotify-Logo gesehen. Direkt gedacht, dass ich keine Musik hören kann, weil ein Update läuft.

Ich bin müde. Ich muss einfach früher schlafen gehen. Das geht so nicht mehr. Ich, um 2 Uhr morgens: macht ein Quiz, um herauszufinden, welche Käsesorte sie ist

WIE MAN GÄSTE HÖFLICH „RAUSSCHMEISST" „Darf ich euch noch was anbieten? Ein Taxi vielleicht?" „Time To Say Goodbye" von Andrea Bocelli anmachen. Handflächen auf die Oberschenkel klatschen und „So!" sagen. „Wer hat an der Uhr gedreht?" „Schade, dass ihr endlich geht ..." Staubsaugen, Tisch abräumen und dabei durchgehend gähnen.

Die Ehefrau liegt nach der Geburt des Kindes im Krankenhaus. Der Ehemann kommt angerannt: Und? Wem sieht es ähnlich?! Kennst du sowieso nicht!

Huhu, ich sehe, du bist auch schon wach. Ich wünsch dir einen tollen Tag.

Auch die Nase voll von Nachrichten, Mediatheken, Netflix, Internet, Facebook, Instagram, WhatsApp & Co. ? Dann Fernseher, Notebook, Smartphone und Tablet... ...lautlos stellen, dick in Alufolie einwickeln und ein gutes Buch lesen!

Heute ist ein neuer Tag, an dem ich voller positiver Energie und Freude durch mein Leben gehe.

Ich gehe ins Gym... mache 2 Übungen, stehe 20 Minuten vorm Spiegel, gehe nach Hause, fühle mich wie Batman.

Ich sehe es. Ich mag es. Ich will es. Ich checke den Preis. Ich leg es zurück. Ich heule.

Ich habe 4 Schwangerschaftstest gemacht, alle waren positiv. OMG, hast du überhaupt genug Geld um 4 Kinder großzuziehen?

Ich wiege 8 Gramm. Die Hälfte davon ist Schwanz. Ich sehe aus wie ein fliegender Wattebausch mit Stiel. Mein Nest ist ein Kunstwerk: geschlossen, gebaut aus Moos, Flechten und bis zu 2.000 Federn. Das Nest dehnt sich aus, wenn meine Küken wachsen - elastisches Material. Wir ziehen in Trupps von 6 bis 12 durch den Garten. Im Winter schlafen wir eng aneinander in einer Höhle. 30 Schwanzmeisen in einer Kugel. Für Wärme. Der flauschigste Vogel Deutschlands. Offiziell.

Nenne ein Essen, bei dem du nicht verstehen kannst, warum es so viele Menschen mögen.

Samstagseinkauf überlebt. Ich beantrage hiermit offiziell ein psychologisches Gutachten für alle, die ihren Einkaufswagen quer im Gang stehen lassen, um in Ruhe über die Blockflötenstunde ihrer Enkel zu reden .

So sollte die Kindheit aussehen und nicht nur vor dem Handy und Computer sitzen!

Ich habe heute eine Brezel auf einer Parkbank gegessen und sie mit diesem kleinen Vogel geteilt. Jeder von euch hätte das auch getan, wenn er seinen Blick gesehen hätte.

25 Jahre Ehe und er hat nie seine Stimme gegenüber seiner Frau erhoben. Respekt+

Wenn Sie die rechte Gehirnhälfte haben, sehen Sie eine Katze. Wenn Sie die linke Gehirnhälfte haben, sehen haben, sehen Sie eine Kare Kartofett. Was séee Sie...????

"Komm, wir gehen noch in den Biergarten." "Gute Idee, aber eher kein Bier, wir müssen ja morgen früh wieder arbeiten." Erzähler: "Und es war keine gute Idee."

Ich bin 28 und habe noch kein einziges Schamhaar! Wie oft haben Sie Verkehr in der Woche? So ungefähr 50-mal. Sehen Sie, auf der Autobahn wächst auch kein Gras.

Die Eisheiligen gehen jetzt langsam vorbei... Vielleicht nehmen sie ja unterwegs noch ein paar Scheinheilige mit.

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