Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (624)

"Ich dachte immer, jeder Mensch sei gegen den Krieg, bis ich herausgefand, dass es welche gibt, die dafür sind." - "Besonders die, die nicht hingehen müssen..."

"Damit eine Ehe glücklich bleibt, muss der Mann der Frau jeden Tag sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Bagger." (Leon, 7 Jahre, hat das Prinzip verstanden...)

Das Problem ist, dass Menschen heute denken Rares wäre wertvoll, aber die elementaren Strukturen sind allgegenwärtig, siehe Gott.

„Mama, du würdest dich super mit Pias Mutter verstehen. Die liegt auch so gern auf der Couch und hasst andere Mütter.“ „Gib mir die Nummer.“

Matilda will nicht zur Schule gehen. - Sagt der große Bruder: „Komm schon, sieh es positiv. Es ist der letzte Mittwoch für diese Woche."

Wenn die Frontkamera ausversehen ein Foto schießt

Genau genommen haben beide Schuld, wenn die Ehe in die Brüche geht. Der Mann und die Schwiegermutter.

Ehe - weil dein beschissener Tag nicht zu Ende sein muss, wenn du von der Arbeit kommst

Manchmal habe ich ein schlechtes Gewissen, weil ich nicht nachsehe, was mit den Leuten los ist, wie es ihnen geht. Bis mir klar wurde, dass Telefone in beide Richtungen funktionieren und niemand nach mir schaut.

Ein tschechisches Zeichen, wird jedoch jeder verstehen

Beim Einkäufe ausladen jmd gesehen, wie sie gegen das parkende Auto meines Nachbarn fuhr. Ihm Bescheid gesagt, die Trulla leugnet und wollte wegfahren. Also erstmal Polizei gerufen. Meine Zeugenaussage, die Schäden an beiden Autos und sie leugnet immer noch kackend dreist 1/3

Meine deutsche Kollegin: wie war’s in Thailand? Ich: Japan... Sie: achso, ja und wie war das Essen? Kann ich ja gar nicht so mit dem Sushi und so Ich: gibt nicht nur Sushi, die essen ganz normal, viel Nudeln und Fleisch/ Ei zeige ihr n Bild von Ramen“ Sie: eew wenn ich das schon sehe Ich: was genau ist daran schlimm? Das ist ne Nudelsuppe mit Schwein und Ei. Sie: wart ihr denn mal deutsch essen? Ich: ne???!???? Ja liebe Elke, deshalb endet dein Horizont an der Grenze zu Bayern.

Neulich bei McDonalds Kassierer: Wie kann ich ihnen helfen? - Ich: Ich glaube mit meinem Big Mac stimmt etwas nicht. - Big Mac: "Listen to the wind blowww, watch the suuuun riiiise..." - Kassierer: Oh entschuldigen sie, wir haben ihnen aus Versehen einen Fleetwood Mac gemacht.

Ich mag es nicht, mich auszuziehen, wenn der Hund im Zimmer ist! - Warum nicht? - Ich mag nicht, wie er mich dabei anschaut! - Das ist doch albern! Es ist nur ein Hund! - RAUS! RAUS! RAUS!

Wenn dein Ehemann nen BMW fährt, und dir deshalb von der Familie das benötigte zur Hochzeit geschenkt wird

Ich mag es nicht, mich auszuziehen, wenn der Hund im Zimmer ist! - Warum nicht? - Ich mag nicht, wie er mich dabei anschaut! - Das ist doch albern! Es ist nur ein Hund! - RAUS! RAUS! RAUS!

Sonntag war ich in der Kirche zur Messe. Nach dem ganzen Beten und den Predigten wurde zum Schluss die Kollekte herumgereicht. Hab reingegriffen und bekam so etwa für eine gute Tankfüllung raus. Geil, nächsten Sonntag gehe ich nochmal hin

In London stehen die Pendler am längsten im Stau.

Ein italienischer Mann ist nach einem Ehestreit 450km gelaufen, um sich abzureagieren.

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