Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (625)

So sehen die großen Pyramiden auf den Straßen von Kairo aus.

Mein ehemaliger Mitbewohner hat manchmal nachdem ich in der Küche war den Müll durchsucht und mir dann das was ich "falsch" gemacht habe als Bild geschickt mit Kommentar. Geredet hat er mit mir 95 Prozent auch nur digital.

„Ziehe positive Energie an, indem du sie selbst ausstrahlst."

Meine Pläne für heute? Liegen. Vielleicht auch sitzen. Wenn ich mich richtig wild fühle, könnte ich sogar stehen.

Wie mein Körper und meine Psyche dabei zusehen, wie ich meine absolut unterirdische Selfcare als "Stressresistenz", "Ausgeglichenheit auch in Extremsituationen" und "Anpassungsfähigkeit" verkaufe, währen sie um 17:36 immernoch auf die erste Mahlzeit des Tages warten

Eine Gruppe von 30-Jährigen sucht nach einem geeigneten Datum, an dem sich alle treffen können, um drei Bier zu trinken und dann ins Bett zu gehen

Gehen wir doch zu mir nach Hause? Ich habe mein eigenes Hochhaus.

Wie ein ganzes schwäbisches Dorf auf einen einzigen Mann aufpasst - Hans Daiber wurde mit einer kognitiven Behinderung geboren. Als sein Vater starb, hätte er eigentlich aus seinem Hof in einem schwäbischen Dorf ausziehen müssen. Doch stattdessen kümmert sich das ganze Dorf um Hans.

„10.000 Euro im Monat reichen nicht - was tun?" - Ein Ehepaar verdient ordentlich und hat trotzdem am Monatsende nichts übrig. Bald brauchen sie ein neues Auto und müssen plötzlich sparen. Diese Kniffe können helfen, das Thema anzugehen.

Im Büro von meinem Mann darf er keine kurzen Hosen tragen. Röcke und Kleider sind aber ok. Tja wir haben ein tolles Kleid in seiner Größe gefunden kommt heute an. Mal sehen was sein Chef am Dienstag sagt. #schönluftig

Du bist wie die Sonne vorm Untergehen und ich wünschte mir die Zeit bleibt für uns stehen.

Wer weiß, wonach die Kartoffelecken aussehen, ist offiziell alt

Ich:,,Die Klausur wird gut." Auch ich, wenn ich die erste Seite sehe:

Ein Mann kommt zum Kostümverleih und will als Adam gehen und braucht deshalb ein Feigenblatt. Der Verleiher zeigt ihm eins, Größe 20x20. Sagt der Mann: Zu klein. Das nächste, Größe 30x30. Zu klein. Das größte, das zu haben ist, Größe 50x50 - zu klein. Sagt der Verleiher: "Wissen sie was, ich geb ihnen einen Tipp. Nehmen sie das Ding doch einfach über den Armen und gehen als Tankwart!"

Hab gerade im Zug mein Handy geladen. Beim reinstecken: 45% Beim rausziehen 36% ..ich glaube der Zug klaut meinen Strom

Bei uns im Haus hat ein altes Ehepaar gewohnt. Willi und Ilsabe. Unglaubliche 65 Jahre verheiratet und die beiden nettesten Menschen der Welt. Jeder in der Hausgemeinschaft kannte sie.

Dieser Bastard von Fisch hat sich eines Tages dazu entschlossen das Wasser zu verlassen und jetzt muss ich arbeiten gehen und Miete bezahlen

Wenn der härteste Chirurg, den die Notaufnahme je gesehen hat, nach seiner Rotation als Dienstarzt in die Notaufnahme kommt:

Schatz, ich habe heute in der Stadt eine Frau gesehen, die genauso aussah wie du. - Cool, sah sie gut aus? - Wenn ich jetzt wegrenne kriegt sie mich nie!

Ein Keks wird schon nicht fett machen... ok, zwei gehen auch... ups... jetzt ist die Packung so oder so gleich leer! - Ich, immer

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