Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (622)

"Polizeikontrolle! Pusten Sie!" "Geht nicht, hab Asthma" "Dann Blutprobe!" "Geht nicht, bin Bluter" "Dann gehen Sie auf der Linie!" "Geht nicht, bin betrunken"

Ich bin der Charlie Harper der Gruppe. Nur ohne gutes Aussehen. Und ohne Geld. Naja und ohne Frauen. Okay, du kannst Alan zu mir sagen.

Das Leben ist ein Geben und ein Nehmen. Viele verwechseln das mit nehmen und gehen...

"Nur bei dir bekomme ich dieses Gefühl im Bauch." - "Aww, Schmetterlinge?" - "Nee, eher so Magen-Darm."

Er: "Frauen können nicht im Stehen pinkeln." Sie: "Wer sagt das?" Er: "Du hast jetzt nicht in die Hose gemacht, oder?" Sie: "Und zwar im Stehen!"

Völlig überraschend war auch der zu Ende gehende Monat, der wärmste Mai seit Beginn der Wetteraufzeichnungen im Jahre 399 v. Chr.. Den Grund haben Wissenschaftler darin ausgemacht, dass Oma Lieselotte in ihrem Vorratskeller 14 Einmachgläser Erdbeerkonfitüre mehr eingelagert hat als in der Vergangenheit. Diese haben das Raumvolumen verkleinert und damit die Kellertemperatur um 0,0045 Grad erhöht, was maßgeblich für den entsprechenden Anstieg der Weltdurchschnittstemperatur war.

Meine Lieblings-Yoga-Übung: - Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Ich kam an dem Haus vorbei, in dem ich einst aufgewachsen bin. Ich klingelte und fragte, ob ich mich vielleicht einmal kurz umsehen könne und erntete ein schroffes „Nein!" und eine vor der Nase zugeschlagene Tür als Antwort. Ehrlich, meine Eltern können manchmal echte Ekel sein...

Ein Ehepaar sitzt abends vor dem Fernseher und schaut sich eine Tiersendung an. Sie zu ihm: "Du Schatz, findest du auch, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind?" Er: "Ja, mein Mäußchen!!"

Miss Piggy? Nie gesehen.

Ich brauche niemanden, der auf mich aufpasst. Jemand, der Blut sehen kann und das Fluchtauto fährt, reicht mir völlig.

OMG! Ich kann die Zukunft von Heidi und Tom sehen.

Offenes Geheimnis: Meine Katze ist mein Chef. Sie weiß es. Ich weiß es.

Ich hab übrigens herausgefunden, warum ich auf Fotos immer so scheiße aussehe. Ich bin hässlich.

Ich zu meiner Freundin: " Ziehst du bitte die Vorhänge zu? Sonst kann mich unsere Nachbarin nackt sehen." Sie: " Wenn die Nachbarin dich nackt sieht, zieht sie ihre Vorhänge selbst zu."

Meine Eltern mit Ende 20: "Wir sollten uns dieses Haus kaufen, damit wir neben unserer Eigentumswohnung noch eine weitere Sicherheit haben"/ Ich mit Ende 20: "Ich hoffe ich muss meinen Dispo für diesen Einkauf nicht überziehen"

Nachdem ich eine Gruppe von Menschen in einem Pool gesehen hatte, die unter einem Regenschirm zusammengedrängt waren, um nicht nass zu werden, verstand ich, warum Außerirdische uns nicht besuchen.

Wünsche gängeln mich, lassen einfach nicht locker, blockieren mein Hirn. Sie verstehen keinen Spaß, ich bin nicht mehr Herr im Haus.

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Bin grad auf dem Weg, in Mannheim was einkaufen zu gehen. Braucht ihr was?

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