Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (617)

Ich frage meinen Freund, welches Bild er sich anschaut, wenn er unterwegs ist und mich mal vermisst. Er sucht kurz in seiner Galerie und zeigt mir ein Bild, auf dem ich extrem schlecht gelaunt aussehe. Dazu meint er: " Das Bild schaue ich mir jedes Mal an und danach vermisse ich dich nicht mehr."

Wie ich und meine Freundin uns anschauen, um zu checken, ob wir gerade das Gleiche gesehen haben.

An alle Frauen, die auf Typen stehen, die im Leben etwas erreicht haben: In meinem Fahrzeugschein steht, dass mein Twingo nur 169 km/h schafft. Rate mal, wer vorhin 170 gefahren ist.

Art - Weitere Berufe, Berufserfahrung - Ohne Berufserfahrung. Guten Tag, Ich suche einen Job. Welcher ist mir eigentlich egal. Folgende Bedingungen stelle ich:. Nicht früh aufstehen. - Nicht mehr als 4 Tage die Woche arbeiten. mind. 25€ die Stunde. Chef der kein Arschloch ist wie der letzte. Ich lege keine Arbeitszeugnisse und kein polizeiliches Führungszeugnis vor. Das geht euch nen Scheiß an.

Ein wirklich gut aussehender Mann kam letzte Nacht im Restaurant zu mir und fragte, ob ich Single sei. Ich antwortete: "Ja, ich bin Single." Also nahm er den zusätzlichen Stuhl, den ich hatte, und gab ihn seiner Frau.

Ich habe versehentlich den USB-Anschluss meines Laptops überflutet. Jetzt behauptet mein Laptop, eine neue Hardware gefunden zu haben, kann aber nicht erkennen, welche Art. Es ist ja schließlich Whisky und Cola, du Dummerchen.

Ich habe lange trainiert. Wieso stehen die Weiber nicht auf mich?/ Deren Mütter:

Oh Junge, Zeit zur Arbeit zu gehen. Wie mein Chef sich meinen Morgen vorstellt.

- Du hast also aus Versehen meinen Hintern statt der Bowlingkugel angefasst?

Ich bin kein früher Vogel und auch keine richtige Nachteule. - Ich bin eher ein ständig müder Pinguin.

Erstaunlich! Man konnte damals in die Zukunft sehen - Nicht die Grünen.. und die Roten auch nicht! Und auch nicht die Gelben

„Du könntest auch mal wieder neue Menschen kennenlernen.“ „Muss ich dafür rausgehen?“ „Hilfreich wäre es.“ „Das möchte ich nicht.“

Lade mich wenigstens ins Restaurant oder Kino ein. - Tut mir leid, ich gehe nicht mit verheirateten Frauen aus. - Aber ich bin deine Frau... - Ich mache keine Ausnahmen!

Beim rückwärts einparken muss ich immer die Musik leiser drehen, sonst sehe ich einfach nichts. - Autor unbekannt

Ich bin Student, natürlich sag ich nächstes Semester mach ich alles anders, aber chille im Endeffekt wieder 3 Monate und sehe in der Prüfungsphase kein Sonnenlicht mehr.

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

Dieser Moment, wenn man einen Tomatensalat machen will, statt frischen Tomaten aber versehentlich passierte Tomaten nimmt und vor Schreck diese dann auf einem Hefeteig verteilt, extra Käse drüberstreut und dann alles für 20 Minuten in den Backofen stellt. Ich Tollpatsch.

Es ist fast 15:00 im Büro. Ich fange an, mich auf dem Bürostuhl einfach im Kreis zu drehen und sage: wuuuuuiiiiiii. Der Kollege neben mir macht es ungefragt nach. Am Ende drehen sich alle 4 Kollegen im Büro... #wuuuuuuiiiiii

Eine Bodenmarkierungsfirma, die auf ihrem Fahrzeug "Streifenwagen" stehen hat, ist wohl das Beste, was ich heute sehen werde.

Klein Lisa sitzt mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Lisa kleine Steinchen in die -Hummel-, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt eine ältere Dame vorbei und mahnt: "Kinder, das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen gelassen: "Das ist doch noch gar nix, sie sollten mal sehen, wenn wir mit Oma Rüben schießen..."

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