Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (618)

Klein Lisa sitzt mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Lisa kleine Steinchen in die -Hummel-, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt eine ältere Dame vorbei und mahnt: "Kinder, das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen gelassen: "Das ist doch noch gar nix, sie sollten mal sehen, wenn wir mit Oma Rüben schießen..."

Chef: "Gehen Sie an Ihrem Feierabend irgendwohin wo es schön ist?" - Ich: "Ja, weg von hier."

Ich bin froh zu sehen, dass Google die Privatsphäre meines Hundes ernst nimmt.

Ich habe beim aufräumen meine Schultasche von 1986 gefunden. - An „Claudia" wenn du das liest, ja ich möchte mit dir gehen!

Ich verstehe nicht, warum so viele Frauen, einen Boy mit Sixpack haben wollen. Also, ja alles schön und gut, aber hä? Wenn ich mit ihm nicht sonntags auf der Couch Nutella Pfannkuchen um die Wette essen kann??? Was bringt mir sein Sixpack? Bin ich falsch??

Langeweile ist eins der schlimmsten Zustände für das menschliche Gehirn. Wenn du mehr als 10 Minuten durchgehend in den Spiegel guckst, wird deinem Gehirn so langweilig, dass es Monster und Kreaturen in deinem Kopf entstehen lässt. So kann es dann sein, dass du dich oder deine Freunde in einer anderen Gestalt siehst.

Das Volk der Bajau lebt mitten im Meer. Sie gehen selten an Land, haben keine Nationalität, keinen festen Wohnsitz, kein Geld und gehen ohne Tauchausrüstung Speerfischen.

Man sagt, man vergisst Menschen, die man lange nicht gesehen hat. Ich sage, man vergisst niemanden, den man im Herzen trägt.

Ich wünschte, Menschen kämen mit einem 30-Sekunden-Trailer, damit ich sehen kann, worauf ich mich einlasse.

Weil eine Frau in den USA vergessen hatte, einen ausgeliehenen Film zurückzugeben, musste sie neun Jahre später ins Gefängnis.

10 kg meines Übergewichts stehen ürbigens in direktem Zusammenhang mit dem Satz: „Oma, ich habe wirklich keinen Hunger mehr!"

Ich hab in deine Augen gesehen und gleich gewusst, ich muss dich ansprechen. - scheiß Kontaktlinsen.

Ich war dabei, als unsere Eltern uns lehrten im Bus aufzustehen und älteren Leuten den Platz anzubieten und wie stolz man war, als es angenommen wurde! Man nannte es Respekt!

Zwei Abende hintereinander ausgehen. Der Extremsport im Alter.

Ich weiß schon, welches Spielzeug ich versuchen werde, herauszuziehen

Mach das Foto schneller, denn länger können wir nicht mehr stehen, ohne uns zu bewegen

"Willst du mit mir gehen?!" "Nee, bin mit dem Fahrrad da."

Wenn Dich der Ehemann bei seiner Frau im Schrank erwischt, einfach die Kleiderstange festhalten und sagen: „Nächste Haltestelle, Narnia!“

ACHTUNG! Freilaufende Ehefrau! (Der Hund ist harmlos)

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