Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (577)

2020 - Geil, Party, wird mega. 2021 - Kleine Party, freue mich. 2022 - Treffe mich mit ein paar Freunden. 2023 - Gehe zu meinen Nachbarn. 2024 - Kann vom Sofa aus ein Fenster sehen, das muss reichen.

Wie nennt man zehn Blondinen, die Ohr an Ohr beieinander stehen? Antwort: Windkanal.

Silvester ist wie Valentinstag. Die einen knallen und die anderen sitzen alleine vorm Fernseher.

Gerade beim Hellseher gewesen wollte wissen wie das Neue Jahr für mich anfängt. Hat der geantwortet: Mit Januar.

Muss eigentlich arbeiten, aber die Nummer an der nächsten Ampel will ich sehen.

Silvester mit Anfang 20: "Wo gehen wir feiern?" - Silvester mit Ende 20: "Kann ich in Jogginghose kommen?"

Unsere Arbeit ist absolut STRENG GEHEIM - Wundern Sie sich also nicht, dass wir nicht arbeiten solange Sie zugegen sind.

Falls ich mal einen schlechten Tag habe, ziehe ich einfach bunte Socken an. Das macht den Tag nicht besser, aber hey, bunte Socken!

Als ich klein war habe ich immer, wenn Fechten im Fernsehen lief, gefragt, warum sich die Imker nicht einfach vertragen können.

Ein Kleinkind großzuziehen, heißt im Grunde, dass ihr euch gegenseitig verfolgt, dem anderen beim Pinkeln zuseht und euch ständig fragt, was zur Hölle der andere jetzt wieder im Mund hat.

Eine Frau spricht mich an und sagt, dass ich total schöne Augen hätte und ich sage "oh vielen Dank" und gehe weiter. Und ich frage mich, warum ich single bin.

Es gibt nur drei Menschen auf der ganzen Welt die Zugang zu der exakten Coca-Cola-Geheimformel haben. Sie dürfen aus Sicherheitsgründen niemals zusammen im selben Flugzeug fliegen.

Oft lächeln die traurigsten Menschen am schönsten. Oft sind die einsamsten Menschen am freundlichsten. Und oft haben die Menschen mit den größten Problemen das größte Verständnis. All das, weil sie niemanden so sehr leiden sehen wollen wie sich selbst.

Nächstes Jahr werde ich verdammt noch mal häufiger glücklich sein und wehe, wenn nicht!

Bitte keine S#xanfragen mehr.. Ich bin keine Maschine auch wenn ich so aussehe.

Wie ich morgens schaue, ob mir jemand aus Versehen 1Mio€ überwiesen hat.

Unsere Nachbarn haben sich beschwert, das wir früh zu laut beim Sex Stöhnen - Wenn die wüssten das wir früh nur unsere Socken anziehen.

Alle Kinder gehen zur Schule, außer Anke, die geht zur Tanke.

"Ich will nicht, dass du denkst, ich will nur mit dir ins Bett... Schreibtisch, Küchentisch, Waschmaschine und Dusche gehen auch!"

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