Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (578)

Also ehrlich... Was man HIER so alles zu sehen bekommt, das treibt einem ja manchmal die Schamhaare ins Gesicht...

"Ich habe mir vorgenommen, positiver zu denken. Ab jetzt sehe ich den Wecker als mein persönliches Motivationscoach."

Ich war das Horrordate! Er kam aus der Schweiz und hat mich gefragt, was ich dort mal gerne sehen würde. Und ich habe ihm lauter Orte aus Österreich genannt. Ja, Erdkunde war nie meine Stärke.

Wenn du es geschafft hast, wieder aufzustehen, lass nie mehr die Person in dein Leben, die dich zu Fall gebracht hat!

Kind wuschelt Erzieherin durch die grauen Haare. - Kind: "Deine Haare sind schimmelig."

Habe eben eine Doku über Dinosaurier gesehen. Da erschien eine Einblendung: "Keine Originalszene" - Jetzt die Frage: Was sind das wohl für Menschen, die solche Einblendung brauchen...

Ich will zurück in die Zeit in der die größte Angst war: Im Supermarkt in der Schlange an der Kasse zu stehen und Mutter sagte:"Ich hole schnell noch was!"

Also Google sagt, ich hätte eine sehr seltene Krankheit und nur noch zwei Wochen zu leben. Da wollte ich mir mal eine Zweitmeinung von ihnen einholen.. - Das verstehe ich! Also bei mir sagt Google tatsächlich genau dasselbe. Soll ich noch mal bei Bing gucken?

Du musst einmal loslassen, um klar sehen zu können.

Das Leben demütigt dich, wenn du älter wirst, mein Lieber! - Dir wird klar, wie viel Zeit du mit Nonsens verschwendet hast. - Hallo Karl, ich sehe, du sprichst mit jemandem auf deiner eigenen intellektuellen Ebene!? - Oooh! Hallo! Nonsens!!

Brauche Kaffee, um aufzustehen! - Ich muss aber aufstehen, um Kaffee zu machen! - Teufelskreislauf. - Das wars! Ich werde nie aus dem Bett kommen.

Eine alte Frau sagte einst zu mir: Stelensprüche "Du musst deine Frau nicht verstehen. Es reicht, wenn du sie liebst. Mit all ihren Macken& Eingenheiten.

Hey, willst du Fotos von meinen Kindern sehen?

Die hohe Kunst besteht darin, es über 8 Stunden lang wie Arbeit aussehen zu lassen.

Ich, der auf der Autobahn den sicheren Mindestabstand einhält: - Alle anderen, die eine Lücke sehen in die sie rein können:

Die dümmsten Beschwerden in Restaurants - "Ich musste mein Hähnchen zurückgehen lassen, ich hatte es medium-rare bestellt!" - "Das Eis in meiner Cola war zu kalt. Man hätte sie ein paar Minuten stehen lassen sollen, bevor man sie serviert." - "Der Salat war viel zu grün! Meine Kinder wollten kein Blatt davon essen." "Wir waren glücklich Tisch Nr. 3 ergattert zu haben. Trotzdem haben manche Tische mit höheren Nummern vor uns ihr Essen bekommen! Wieso bedienen die nicht der Reihe nach? Tisch 3 sollte vor Tisch 12 das Essen bekommen!" - "Die Farbe des Tellers passte nicht zum Essen. Trotz Filter konnte ich kein gutes Instagram-Foto machen." - "Das Sushi war kalt als es uns endlich an den Tisch gebracht wurde!" "Ich habe extra nach einer Tasse für Linkshänder gefragt. Trotzdem bekam ich nur eine normale für Rechtshänder." - "Die Möhren waren zu ungleichmäßig geschnitten. Ist es so schwer gleich große, gerade Stücke zu schneiden?!" - "Die Bedienung hat unsere Getränke viel zu aggressiv abgestellt. Wir wollten die dann nicht mehr trinken!" - "Wir sind Veganer und am Nebentisch hat ein Paar eine ganze Ente gegessen. Der Kellner hat nichts dagegen unternommen. Niemand in diesem Restaurant nimmt Rücksicht auf Veganer!"

...und bei Flaute drehen wir den Propeller eben mit SOLARSTROM!

Vor der Haustür ausziehen, weil alles voller Matsch war. Dorfkindmoment!

Wissenschaftler haben herausgefunden, warum man die Sonne nur tagsüber sehen kann: Nachts ist es ja dunkel.

Was die heutige Jugend nicht weiß: Früher konnte man im ganzen Land bequem in diesen Einzelkabinen duschen gehen, wenn man gerade unterwegs war.

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