Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (533)

Wenn ich einen kleinen Welpen sehe.

Nachrichten: "Durch den Klimawandel schaffen es immer mehr exotische Tiere zu uns." - Vorstellung: eine Herde Giraffen trabt im Licht der Abendsonne am Fenster vorbei - Realität: neue Mückenarten gehen auf die Jagd nach dir, während sich giftige Spinnen in deinem Haus breitmachen

Wie ich über jeden scheiß Witz meiner Chefin lache, nachdem sie im Meeting angekündigt hat, dass Personalkürzungen bevorstehen.

Der deutsche Serienmörder Fritz Haarmann tötete seine Opfer, indem er ihnen die Kehlen durchbiss, ehe er sie zerstückelte. Dies brachte ihm den Spitznamen "Vampir von Hannover" ein.

Ich bin über 20. Ich darf morgens auch mal scheiße aussehen!

Augenarzt mit Kidnapper-Vergangenheit: "Nehmen sie dieses Medikament, wenn sie ihre Familie wiedersehen wollen."

Ich sehe in den Berichten im Fernsehen keine Migranten, die aus Dankbarkeit dass sie tausende Eur pro Monat kassieren, Sandsäcke schleppen und Keller auspumpen...

Wenn du wieder versuchst die Facebook Standards zu umgehen.

Wenn ich Kuchen sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss ihn!" Und die zweite sagt: "Hast du gehört? Du sollst ihn essen!"

Ich, wie ich meinen Homies das Mädchen zeige, auf das ich diese Woche stehe.

Ich, wenn ich irgendwo in der Küche eine Kakerlake sehe...

Erwachsene Freundschaften sind schwierig. Die Menschen, mit denen ich mich am besten verstehe, wollen ihre Wohnung auch nie verlassen.

Wenn ich meinen Kollegen mit einem alkoholfreien Bier sehe.

"Aua wegpusten" statt "Hab dich nicht so" "Ich hab dich immer lieb" statt "So hab ich dich nicht lieb" "Es ist okay, dass du dich ärgerst" statt "Geh in dein Zimmer, bis du dich beruhigt hast" "Ich bin immer für dich da" statt "Ich will dich heute nicht mehr sehen" Das kann die Welt von einem Kind verändern.

Positives Denken hilft einem das Leben zu meistern. Man sollte stets bemüht sein, die Dinge positiv zu sehen. Wenn dir ein Vogel auf den Kopf kackt, denk doch einfach: super, wie gut dass Kühe nicht fliegen können!

Mein Sohn (3) hat im Kindergarten seiner Erzieherin erzählt, dass er per Kaiserschmarrn zur Welt gekommen ist.

Ein 70-jähriger Mann hat in den USA eine Bank überfallen, um ins Gefängnis zu kommen und so seine Ehefrau loszuwerden.

Ich gehe an den Strand...

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick oder soll ich noch mal vorbeigehen?

"Schon den neuen Planet der Affen gesehen?" - "Jupp, war die Woche schon arbeiten."

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