Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (535)

Wenn der Kellner am Restauranteingang fragt: "Ein Tisch für zwei Personen?", deutet meine Frau oft mit gespielter Erleichterung auf mich und sagt: "Oh, mein Gott, Sie können ihn auch sehen?!"

Zwischen 35 und 40 wird im Gehirn ein Schalter umgelegt. Du bleibst öfter vorm Tchibo-Regal stehen, wirst du von Restposten- Wühltischen magisch angezogen. Und ehe du dich versiehst, findest du Funktionsbekleidung modisch, liebst Filzpantoffeln und kaufst Voltaren im Doppelpack.

Ein bildhübsches junges Mädchen mit langen Beinen und Minirock geht spazieren. Ruft ihr ein attraktiver junger Mann zu: "Na, wohin gehen denn diese hübschen Beine jetzt?" Sie: "Nur spazieren, wenn nichts dazwischen kommt."

Ich würde Zugern den Algorithmus von Google besser verstehen. - Da kannst du auch gleich versuchen, eine Frau zu verstehen.

Wie ich denke bei der Fehlerdiagnose auszusehen. - Wie ich wirklich aussehe.

Wenn ich dich besuche, musst du mich nicht unterhalten. Alles, was ich brauche, ist eine Decke, einen Fernseher und ein Ladekabel.

"Sagst du zu einem Blinden auch, mach mal die Augen auf und schau genauer hin?" - Ich, zu einem Klugscheißer, der mir sagt, dass Depression und Krebs mit etwas Sonne und Vitamin C geheilt werden können.

Langsam habe ich das Gefühl, mein Chef ist Teil des "Verstehen Sie Spaß" -Teams. - Denn anders lässt sich sein Verhalten nicht erklären.

Das Erste, was ich morgens mache, wenn ich aufstehe.

Es ist besser loszulassen als daran kaputt zu gehen.

Die schönste Treppe, die ich je gesehen habe.

Szene einer Ehe: - Los, zieh dich aus, du Sau!! - Yes!! Schlafen die Kinder denn schon? - Nein, ich hab noch Platz in der Waschmaschine.

Ihr könnt wieder zurück ins Bett gehen. Da draußen ist nichts, wofür es sich zu frieren lohnt.

Für das Hamburg-Konzert von Linkin park gibt es nur 15.000 Tickets, aber mehr als 200.000 Fans stehen in der Warteschlange.

Und was machen eure Hunde beim Spazierengehen?

Ich habe gerade gesehen, wie ein Vater mit seinen Kindern aus dem Auto stieg und ihnen zugerufen hat: „Wer ist der Erste, der Mami umarmt?“, woraufhin sie alle nach Hause rannten. Das ist die Zukunft, die ich mir wünsche.

Wenn du die ganze Nacht wach warst, dir Memes angesehen hast und schon die Vögel zwitschern hören kannst.

Wunder geschehen...

"Ich verstehe Ihren Standpunkt, teile ihn aber nicht" ist mein neues Lieblings-Halts Maul.

"Ihrem Sehtest zufolge brauchen Sie eine Brille.“ “Einen Scheiss brauche ich!“ “Ich stehe hier drüben.“

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