Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (518)

Wenn dir das Leben Steine in den Weg legt: Drauf stellen, Balarice halten, Aussicht geniessen, Lächeln und weitergehen.

Ein älteres Ehepaar liegt am Strand. Sagt die Frau: "Kuck mal, Schatz, wie mich die Wellen küssen!" Er: "Ja, und weiter draußen brechen sie deswegen!"

"Ich weiß gar nicht, was du beruflich machst." - "Ich auch nicht. Ich gehe da einfach hin."

Was Erwachsene sehen. - Was Kinder sehen.

Der 6-jährige: "Mama, ich hab dich soooo lieb, ich will dich gar nicht gehen lassen abends!" "So lieb hab ich dich auch! Manchmal würde ich dich am liebsten nachts wecken und knuddeln!" "Kannst du doch! Du darfst mich ruhig wecken, wenn du mich mal nachts brauchst!" Mein Herz.

Ich habe meine autistische Schwester noch nie so glücklich gesehen. Sie hat endlich einen Weg gefunden, mit jemandem auf wunderbare Weise zu kommunizieren.

Wenn ich durch das Fenster sehe, dass meine Mutter gerade nach Hause kommt und mir gerade einfällt, dass ich das Hähnchen für das Mittagessen noch nicht aus dem Gefrierschrank genommen habe.

Die Sonderverkäufe wurden erfunden, damit Männer verstehen, wie sich eine Frau während eines Fußballspiels fühlt.

Genau so ist es mit Teenagern, die die Straße entlanggehen und auf ihr Handy starren, ohne sich um etwas anderes zu kümmern.

Wie wäre es, eine Prostituierte anzuheuern, sie nett anzuziehen, ihr einen Ehering zu geben und sie zu einem Swinger-Treffen mitzunehmen? Du kannst die Ehefrau von jemandem fcken und er kann eine Prostituierte fcken.

Das bin ich, nachdem ich mir 20 Minuten eines Films angesehen habe, für den ich ein paar Stunden brauchte, um ihn zu finden.

Boys‘ Mums im Osten reden von biologischen Geschlechtern aber sehen dann selbst aus wie H.P. Baxter aus den 90ern mit Augenbrauenpiercing.

Wie ich im Spiegel aussehe VS. Wie ich auf Fotos ausschaue

Die einen gehen nachts saufen, die anderen haben nachts wilden Sex UND ich lade nachts mein Handy auf.

Sie: "Los, zieh dich aus, du Sau!" Ich: "Yeah! Schlafen die Kinder denn schon?" Sie: "Nein, ich hab noch Platz in der Waschmaschine." Szene einer Ehe.

(Negativer) Dank an alle Beteiligten - Ich möchte mich bedanken bei unserer ehemaligen Bundesre-gierung, für ihre unermüdliche Arbeit gegen die eigene Bevölkerung. Danke für die höchsten Energiepreise in Europa. Danke für das Heizungsgesetz. Danke für explodierende Lebensmittelpreise. Danke für die Verdopplung der Grundsteuer. Danke für das marode Gesundheitssystem. Danke für die Arbeitsplatzvernichtung. Danke für das Verbrennerverbot. Danke für die CO2-Abgabe. Ich bin überzeugt, unsere neue Regierung wird diese Leistungen noch toppen. Danke an alle Wähler, die das möglich gemacht haben.

Ich bin dafür dass alle CDU-Wähler und deren Kinder als erstes an die Front gehen, wenn das so weitergeht.

Frau: sollen wir heute mal eine andere Position probieren? - Mann: klar gute Idee! - Frau: Ok, du stehst am Spülbecken, wäschst das Geschirr und ich liege auf dem Sofa und schaue Fernsehen.

"Damit nullen einen Wert haben, müssen sie ganz rechts stehen!" - Wenn Mathematik die Welt der AfD erklärt...

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