Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (520)

Das ist die Serie, bei der du nach dem Ansehen die Badezimmertür mit einem kräftigen Tritt öffnest.

„Mädels, ihr dürft heute vor dem Fernseher Abendbrot essen.“ „Danke, dass du so kaputt bist, Mama!“ Dieses Kind macht mich fertig...

Ich überziehe mein Konto. Ist das ein Sondervermögen?

Jeder Deutscher soll bitte sein Beitrag für die Gesellschaft leisten (im Krieg sterben). Aber wehe jemand fordert höhere Steuern für Milliadäre, die haben es sich ja selbst erarbeitet und sind der Gesellschafft nichts schuldig!

Frage niemals einen Lügner, warum er dich gehen angelogen hat, denn er wird dir mit einer anderen Lüge antworten.

Wenn man etwas nicht mehr aus dem Kopf bekommt, sollte man das Risiko eingehen.

Es ist schon hier draußen, wenn man ein Fell hat. - Ich werde Federn haben! Kein Fell! - Oh, Federn gehen aber auch. - Hauptsache man hat zwei schone lange Ohren.

So das war es! Ich verlasse dich! - Aber Schatzi, ich meinte doch nur, dass die Zebras bei meiner Mutter saftiger waren. Deine sind aber auch gut. - Nerzeihung, kann ich jetzt gehen?

Wie Boomer sich im Jahr 1980 einen Kredit über 10.000 Mark besorgten um sich ein freistehendes Einfamilienhaus in München zu kaufen nachdem sie 2 Wochen lang in einer Tankstelle gearbeitet haben.

Rot leuchtende Taxischilder signalisieren, dass der Fahrer sich in einer gefährlichen Situation befindet. Passanten oder Autofahrer, die einen solchen Alarm wahrnehmen, sollten umgehend die Polizei verständigen und das Kennzeichen des Taxis durchgeben.

Die Credit Suisse hat ecuadorianische Staatsanleihen im Wert von 1,6 Milliarden Dollar zurückgekauft, um Ecuador zu ermöglichen, dieses Geld in den Erhalt der Galapagos-Inseln zu investieren. Dieser Handel wird als der weltweit bisher größte Tausch von Schulden gegen Natur angesehen.

"Oma, was bedeutet Glück für dich?" - "Euch alle, meine Liebsten, gesund, sicher und weitestgehend sorglos zu wissen. Das ist Glück für mich."

Folge deinem Herzen! - Wann sind wir da? - Nie! Der Weg ist das Ziel. - Da läuft was schief! Warum bleiben wir nicht einfach stehen? - Weil es dir nicht gut geht, wenn dein Herz still steht. - Oh... stimmt. Aber wohin gehen wir? - Immer der Nase nach!! - Heißt das, meine Nase läuft?!? - Lauft schneller, ich rieche Kekse!

Ratet mal als was ich zu Karneval gehe?

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

Liebe Hausbewohner, da es in letzter Zeit immer häufiger vorkommt, dass Urin- und menschliche Kotstellen im Treppenhaus auftauchen, Pakete entwendet werden und bei mir oben letztens auch ein stark alkoholisierter Unbekannter vor der Tür saß und verzweifelt erstmal sein Meth auf dem Fußboden suchte, möchte ich euch ganz sehr bitten, die Tür beim Zumachen richtig ins Türschloss zu ziehen. Habt vielen Dank!!

War gerade tauchen. Bin bissl weiter raus ins offene Meer, weil man relativ weit noch stehen kann. Plötzlich stupst mich etwas von hinten an. Ich halben Herzinfarkt und dreh mich um. Delfin schaut mich an, ich schau zurück. Dann war er weg. Naja wenigstens kein Hai. Normalerweise zieh ich die Red Flags an.

Falls ihr euch heute schon peinlich vorgekommen seid: Ich habe heute der ZFA bei der Zahnreinigung versehen- tlich in den Finger gebissen.

Patientin fragt mich wie alt ich bin: Ich: „Schätzen Sie doch mal!“ Sie: Sie sehen noch so jung aus. Vielleicht um die 40? Ich, M, 25 Jahre, sehe wohl nicht jung genug aus!

Seine Periode zu bekommen, nachdem man eine Nacht lang gottlos geheult hat, fühlt sich einfach so gut an, so nach dem Motto: „Ich wusste, ich bin kein Lappen, das war nicht ich, das waren die Hormone.“

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