Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (5)

Meine letzte Gehirnzelle, die versucht, die heutigen Weltnachrichten zu verarbeiten und zu verstehen.

Vortäuschung - Die am meisten beherrschte Fähigkeit unserer Zeit.

Hab heute gehört, dass es Leute gibt, die ihre Shirts nur so 20 mal tragen und dann wegschmeißen, weil sie dann abgetragen sind. 20 mal! Wisst ihr, wie lange ich die trage? Besondere Anlässe - Alltag - Gartenarbeit - Tage, an denen ich nicht rausgehe - Schlafen. Und erst dann, wenn sie zum Schlafen zu kaputt sind, kommen sie weg. Das sind so 5 bis 10 Jahre. 20 mal!

So sehe ich im Spiegel aus und so auf einem Foto

Dass Jens Spahn sich politisch gegen Leihmutterschaft stellt, sich privat aber einer Leihmutter bedient ist ungefähr auf dem gleichen Level wie die AfD, die gegen eine gleichgeschlechtliche Ehe ist, aber eine Parteivorsitzende hat, die mit einer Frau verheiratet ist. Make it make sense.

Ich liebe es, wenn du deine Katze in normalem Tempo auf dich zulaufen siehst und "hey na" sagst, weil du dich freust, sie zu sehen und sie dann ein bisschen schneller läuft, weil sie sich auch freut, dich zu sehen.

Dieser alte Mann ist ein wahrer Held. „Wenn ich nass werde, kann ich mich umziehen, aber ich spare für jemanden, der das nicht kann.“

Ich möchte zu Fasching als Adam gehen. Haben Sie da etwas? - Wie wäre es mit diesem Feigenblatt? - Das ist aber viel zu klein. Haben Sie nichts Größeres? - Dann vielleicht dieses hier? - Das ist immer noch viel zu klein. - Das ist auch viel zu klein. - Warum stecken Sie ihn sich nicht einfach ins Ohr und gehen als Zapfsäule?

Mein Sohn fragte: "Papa, warst du auch auf meiner Schule?" Ich: "Ja. . . warum?" Er: "Meine Lehrerin meinte, so einen wie mich hat sie seit 20 Jahren nicht mehr gesehen!"

Wochenendpläne: Mal wieder zu Ikea gehen und mir eine Pflanze aussuchen, die als nächstes bei mir Sterben wird.

Eine Frau besucht ihren Mann im Gefängnis. Er hat 40 Jahre Haft bekommen. Sie umarmt ihn und weint: "Oh Hans... 40 Jahre?!" - Er sagt nur: "Schatz, was soll man machen?" - Sie antwortet: „Ich habe mit dem Richter gesprochen." - "Jedes Mal, wenn ich mit ihm schlafe, werden dir sechs Monate erlassen." - "Und?" - "WAS?! Was für ein elender Kerl! Und was hast du gesagt?" Sie lächelt: - "Hans... darüber reden wir zu Hause. Pack deine Sachen. Wir gehen."

Sie sind also in der Siedlung, in der die vielen grünen Witwen wohnen, als Vertreter tätig, was vertreten sie da! - Die Ehemänner!

Mein Leben besteht aus genau zwei Krisen: Entweder: "Scheiß drauf, wir buchen das jetzt!" Oder ich stehe im Supermarkt und denke: "Alter... 4,99 € für Gouda?!"

Moin, es gibt Tage, da könnte man sich das Nutella direkt durch die Nase ziehen!

Drei Tage nicht duschen, Ravioli essen, gute Musik und immer leicht einen sitzen. Andere gehen dafür auf Festivals, ich mache Homeoffice.

Mehrere 5. Klässler haben sich im Bus komplett aufgeregt über ihre Noten unterhalten. Alle haben mit ihren ganzen 1ern oder 2ern angegeben. Der letzte Junge meinte dann schließlich: "Mein Motto ist ja, erst in der 11. und 12. Klasse richtig durchzuziehen." Er hat es verstanden.

Mein Papa heute morgen: "Ich fand WDR4 früher immer für Rentner, aber mittlerweile ist die Musik bei denen eigentlich gar nicht mehr so schlecht." Ich zu ihm: "Merkst du selbst, oder?" Danach betroffenes Schweigen, ganz leichtes Nicken, und ein kurzes Eingestehen.

Ziehen sie alles aus, damit ich sie untersuchen kann. - Aber ich habe nur Zahnschmerzen! - Stimmt, die Socken können an bleiben.

Wir müssen shoppen gehen. Alles ist reduziert! - Klar, ich bin dabei. - Aber wozu machst du dir jetzt einen Zopf? - Ich bitte meinen Mann um Geld.

Schrecklich, ich sehe aus wie ein Schwein! - Ja, und vollgekleckert hast du dich auch noch.

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