Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (49)

Kann ich bei Ihnen meinen Namen ändern lassen? - Na klar. Wie heißen Sie denn? - Kevin Zipfelwurst. - Das kann ich verstehen. Wer will schon Kevin heißen?

Mir war damals egal was ich an hatte. Meine Eltern haben mich angezogen. Ich habe Fotos von früher gesehen. Denen war es wohl auch egal.

Das 6-jährige Enkelkind wird normalerweise vom Opa zur Schule gefahren Eines Tages ist Opa erkältet, also übernimmt Oma Am Abend sagt das Mädchen zu seinen Eltern: „Mit Oma Auto zu fahren war heute ganz anders “ Die Eltern fragen: Ach ja? Wieso denn?"? Sie antwortet ganz ehrlich: „Na ja... mit Oma haben wir unterwegs keinen einzigen Idioten, Vollpfosten oder Trottel gesehen

Noah, wenn du noch länger auf dieser Trompete spielst, drehe ich durch! - Ich glaube, du bist schon durchgedreht. Ich habe nämlich vor einer halben Stunde aufgehört zu spielen.

Das Glück, solange du nach dem Glücke jagst, bist du nicht reif zum Glücklichsein und wäre alles Liebste dein solang du um Verlorenes klagst und Ziele hast und rastlos bist. Weißt du noch nicht, was Friede ist. Erst wenn du jedem Wunsch entsagt, nicht viel mehr noch Begehren kennst, Das Glück nicht mehr mit Namen nennst. Dann reicht die des geschehens Flut nicht mehr ans Herz und deine Seele ruht.

Mein größtes berufliches Talent: beschäftigt aussehen, wenn jemand vorbeiläuft.

Die Leute sagen es sei schwer kleine Hunde zu erziehen ... aber solange du einfach tust, was sie wollen, ist es eigentlich gar kein Problem!

Ich sehe den Klimawandel als Chance.

Ich wollte einen Anruf beim Finanzamt machen. Nach 40 Minuten Warteschleife dachte ich: Vielleicht sollte ich einfach anfangen, Steuern zu hinterziehen Die haben offenbar sowieso keine Zeit.

Chef: „Du hast so ein wundervolles Funkeln in den Augen bei der Arbeit." Ich: „Das sind Tränen der Verzweiflung, wenn ich manche Kollegen sehe!"

Ich schaue mit dem Kind «Ein Hund namens Beethoven». Ich: «Das ist der erste Film, den ich im Kino gesehen habe.» Kind: «Ist er von 1950?» Und bei Euch so?

Ich schaue mit dem Kind «Ein Hund namens Beethoven». Ich: «Das ist der erste Film, den ich im Kino gesehen habe.» Kind: «Ist er von 1950?» Und bei Euch so?

Ich gehe. Das wird mir hier zu bunt!

Gratulation, du bist am Ende des Internets angekommen. Alle Webseiten sind hier zu Ende. Du hast alles gesehen.

Wie die perfekte Baustelle in Deutschland aussehen sollte? Überall Baustellenschilder aufstellen. Die Fahrbahn sehr deutlich verengen. Die Geschwindigkeit stark begrenzen. Alle Baumaschinen dort abstellen. Nach Hause fahren, und danach ein Jahr nicht wiederkommen.

Mittlerweile bin ich in einem Alter, in dem es egal ist, wie ich auf Fotos aussehe - viel wichtiger sind die Bilder beim Röntgen und beim MRT.

Nichts ist schöner, als nach einem langen Tag den Bh auszuziehen. Ich denke, ich spreche da für beide Geschlechter!

Wenn der Ehemann sieht, dass seine Frau glücklich ist, ist er auch glücklich. Als die Ehefrau sieht, dass ihr Mann glücklich ist, beginnt sie Nachforschungen anzustellen!.

Ein 80-jähriger Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, meine Frau ist schwanger!" Der Arzt schaut ihn an und sagt: „Dann erzähle ich Ihnen eine Geschichte." „Ein Jäger ging in den Wald. Aus Versehen nahm er statt seines Gewehrs einen Regenschirm mit." „Plötzlich stand ein Bär vor ihm." „Der Jäger richtete den Regenschirm auf den Bären..." „Peng!" „Der Bär fiel tot um." Der alte Mann schüttelt den Kopf: „Das glaube ich Ihnen nicht. Da muss jemand anderes geschossen haben!" Der Arzt lächelt: „Genau das wollte ich Ihnen damit sagen."

Merz greift im Wahlkampf zur bewährten Geheimwaffe: Fisch essen.

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