Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (51)

Der australische Looksmaxxing-Streamer Androgenic wurde nach einer Schönheitsoperation aus einem Flugzeug verwiesen. Das Personal der Fluggesellschaft stellte fest, dass der Influencer gesundheitlich beeinträchtigt wirkte, und sagte ihm, sein Gesicht sehe nach einem kürzlich in Thailand durchgeführten ästhetischen Eingriff „sehr krank“ aus.

Zahnpasta mit Bacon-Geschmack. Jetzt habe ich wirklich alles gesehen.

Ich habe noch nie jemanden beim Joggen lachen gesehen. Und das ist auch alles, was ich dazu wissen muss.

Beim ersten Date spiel ich immer "Jenga" mit Ihr, damit Sie sieht wie vorsichtig ich ihn rausziehen kann.

Seid ihr verrückt? Sie füttern mich, streicheln mich und sagen, dass ich ein braver Junge bin. Der schlimmste Fall von häuslichem Stockholm-Syndrom, den ich je gesehen habe. Die Tür ist offen! Lauf weg!

Ich möchte mich gerne trennen. Nein. Okay. Herr Schneckmann verrät das Geheimnis seiner intakten Ehe.

Wusstest du, dass Frauen und Männer befreundet sein können ohne miteinander zu schlafen? Das nennt sich Ehe.

Ich habe meiner kleinen Tochter gesagt, dass ich es ihr an der Nasenspitze ansehe, wenn sie lügt. Seitdem hält sie sich jetzt immer die Hand vor die Nase, wenn sie lügt.

Schritt für Schritt gehen wir voran

Der ehemalige Bundesminister Hubertus Heil wollte eigentlich Tennisprofi werden. Er verlor aber alle Spiele, weil kein Schiedsrichter sich traute „Spiel, Satz und Sieg: Heil!" zu rufen.

Manche Menschen schauen sich die Speisekarte an. Ich tue so, als würde ich sie zum ersten Mal sehen. Ich kenne sie aber seit 3 Tagen und weiss genau, was ich bestelle.

Merke: Wenn eine Ehe scheitert, sind immer beide Schuld! Die Ehefrau und die Schwiegermutter...

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." "Gibt es denn da einen Unterschied?" "Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr!"

"Viele Menschen würden sich erschrecken, wenn sie statt ihrem Gesicht, ihren Charakter im Spiegel sehen würden."

Gestern in der Sauna war der Typ neben mir plötzlich nicht mehr zu übersehen ... Und was hast du gemacht? Nichts. Ich hab nur hingeschaut und gesagt: „Oh je ... das war’s schon? Mini-Sonnenschirm bei Regen. Pack das arme Ding ein, bevor es sich verbrennt. “

Ich habe kein Bargeld. Kann ich das auch anders bezahlen? Ähm... natürlich. So, PayPal müsste ja gehen, oder? PAYPAL?! Ja, klar. Paypal..

Ich kann nicht ins Einkaufszentrum gehen, weil alle denken, ich sei Taylor Swift

Manchmal können zwei Menschen sich tief lieben und trotzdem auseinandergehen.

Zu wissen, wann der richtige Zeitpunkt gekommen ist, um zu gehen, ist wichtig. In einer Beziehung, auf einer Party, im Job.

Wenn du seit 10 Minuten „tippt..." sehen kannst - Gleich, was durch dieses Tor kommt, ihr haltet die Stellung!

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