Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (475)

Mal sehen wie viele Likes mein Meme bekommen hat.... Account wurde gelöscht. Strafanzeige ist unterwegs.

" Pack dein Geschenk aus." " Boahhh, Luftpolsterfolie. Danke, danke, danke!" " Da ist noch ein 50 Zoll Fernseher drinnen..." *poppoppop**pop*

Ich ziehe jetzt an die Antarktis. Ist dir nicht kalt? Einem richtigen Mann ist nie kalt. Warum zitterst du dann? Vor Wut, dass es nicht noch kälter ist!

Sie sind wirklich süß und sehen auch völlig harmlos aus. In Wirklichkeit sind sie aber nicht zu zähmen und teuer. Okay, das andere ist ein Känguru. Darüber weiß ich leider nichts !

Das sehe nicht nur ich, oder?

Na, lässt du auch deinen Drachen steigen? - Nee, meine Frau ist zuhause und mit ihm gehe ich nur spazieren er hat Höhenangst!

Wer den Kopf hängen läßt, kann nur die Stolpersteine am Boden sehen, aber niemals die STERNE!

Mir gehen alle meine Zimmerpflanzen ein, weil ich dauernd vergesse, sie zu gießen... - Also habe ich jetzt nen Kaktus adoptiert. Hey Kacki, brauchst du etwas Wasser? - Nö, vielleicht in 3 bis 6 Monaten, wenn es passt. Bloß keinen Stress.

Bereits seit 1910 gilt in Frankreich am Bahnsteig das Gesetz, dass das Küssen verbietet. Der Grund für die Beschränkung waren regelmäßige Zugverspätungen, die durch Abschiedsküsse am Bahnsteig entstanden. Interessanterweise stehen solche Verbotsschilder noch heute.

Wenn ich in den nächsten 4 Wochen 17kg von mir runterschneide, 97km joggen gehe, 2 Urlaube mache, alles ausmiste, wen kennenlerne und eine Affäre habe, hab ich doch alles erreicht, was ich mir für 2024 so vorgenommen habe ...

Bin jetzt gedanklich bereit für Weihnachten. - Das heißt im Klartext: Ich hasse alles, meide fröhliche Menschen und werde in den nächsten Wochen so viel Glühwein trinken bis ich optisch als Grinch durchgehe.

Resilienz bedeutet, Herausforderungen und Rückschläge zu überwinden und gestärkt daraus hervorzugehen. Lass Dich von Niederlagen nicht unterkriegen, sondern lerne aus ihnen. Resiliente Menschen sind widerstandsfähig und flexibel. Wenn Du lernst, Dich an Veränderungen anzupassen und Herausforderungen anzunehmen, wirst Du erfolgreicher und vor allem glücklicher sein.

Zocke ich zu Hause mit Noise Cancelling Kopfhörern? Ja. Habe ich gerade versehentlich meine Freundin für eine Stunde auf dem Balkon ausgesperrt? Vielleicht.

Meine besten Freunde sind verheiratet, haben Kinder, ziehen ins Ausland oder kaufen Immobilien. - Und ich? Ich esse den Sticker auf dem Apfel mit.

Liege auf der Couch und schaue eine Doku über Faultiere. Da sagt der Sprecher: Manche Faultiere fahren ihren Kreislauf so weit runter, dass sie aus Versehen sterben. Hab mich jetzt erst mal ordentlich hingesetzt.

Wie ich abends ins Bett gehe, wenn meine Beiträge ein paar humorlose Kackbratzen getriggert haben.

Auto Kaputt: Kind (5): "Warum kaufst du dir kein neues Auto?" Ich (Erzieherin): "Ein neues Auto kostet viel Geld." Kind: "Dann solltest du mal arbeiten und nicht immer in die Kita spielen kommen!"

Stehe gerade an der Lidl Kasse. Typ vor mir lässt sein Brötchen fallen. Kassiererin: "Möchten Sie ein neues?" - Typ: "Passt schon. Euer Boden ist wahrscheinlich sauberer als die Teller in unserer WG." - Den feier ich.

Hab meiner Freundin versehentlich Cola über ihre Oberschenkel geschüttet. Der Spruch "Cola küsst Orange" kam nicht so gut an.

Manchmal will man einfach nicht aufstehen. Dann pupst der Hund im Schlafzimmer und schon geht es ums nackte Überleben.

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