Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (40)

Mann verprasste 64.000€, um wie eine perfekte Frau auszusehen

Können Sie bitte rangehen? Hallo? Tut mir leid, sie hat gerade den Mund voll. Wenn ich fertig bin, spuckt sie aus und ruft zurück.

Ich bringe 1 Jahr Unglück, wenn ich kaputt gehe. Wenn ich kaputt gehe, bringe ich dir sogar 7 Jahre Unglück. Hahahahaha!

Schatz... ich muss dir etwas gestehen: Ich habe dich belogen. Was ist los? Ich bin verheiratet und habe drei Kinder. Puh... ich hatte solche Angst! Ich dachte schon der Porsche gehört nicht dir!

Sie haben ja einen Wecker im Magen, macht ihnen der keine Beschwerden? Nur 2 mal am Tag, abends beim Aufziehen und morgens beim Klingeln!

Ihr werdet euch eines Tages noch umsehen ...und feststellen, dass das gar nicht mehr gut geht. Nacken, Hals und Schultern arbeiten dann so nicht mehr.

Manchmal frage ich mich, ob Sarkasmus die geheime Superkraft ist, die das Leben erträglich macht

Deutsche 2026: Zum Wehrdienst gehen / künstliche Kacke kaufen für das Hobby Horsing Steckenpferd

Ein Mann kommt zu einer Wahrsagerin. Als er an ihrem Tisch Platz genommen hat, blickt sie in ihre Glaskugel. „Ich sehe, Sie sind Vater von zwei Kindern", sagt sie. Antwortet er: „Sie wissen scheinbar überhaupt nichts. Ich bin nämlich Vater von DREI Kindern!" Die Wahrsagerin lächelt. „Glauben Sie das wirklich?"

Ich gehe meine Leggings in die Waschmaschine stecken. Sie sollen wissen, was Bewegung ist!

Vergesst schräge Namen für Frisörsalongse ... jetzt habe ich alles gesehen

Wann werden in allen öffentlichen Orten spezielle Spuren für Menschen eingerichtet, die schnell gehen?

Ehepaar aus Kitzbühel am Tisch neben mir bestellt eine Flasche Wein für 800€ und sagen zu Kellnerin „manchmal sind die einfachsten Dinge die schönsten"

Ich kenne Leute mit Bahlsen-Syndrom. Sie haben einen an der Waffel und gehen einem tierisch auf den Keks!

Ich stehe schon seit fünf Stunden und schaue durch den Gucker. Ich habe in dieser ganzen Zeit keinen einzigen Nachbarn gesehen. Es sieht so aus, als würde ich mit durchgeknallten Leuten zusammenleben.

Zahnarzt: Wir haben uns lange nicht gesehen! - Patient: Das war Absicht.

Wenn wir am Ende unseres gemeinsamen Lebens stehen, spielt das Haus, das wir hatten, die Autos, die wir fuhren und die Dinge, die wir besaßen, keine Rolle. Was zählen wird: ich hatte dich und du hattest mich.

Das Leben gibt uns nicht die Möglichkeit, in die Vergangenheit zurückzugehen und Fehler zu korrigieren. Doch es schenkt uns jeden Tag die Chance, es besser zu machen als zuvor.

Ich mag Menschen, die sich nach dem Abschied und ein paar Metern Entfernung noch einmal umdrehen und lächeln.

Ein Unternehmer nannte Merz auf der Hannover-Messe versehentlich "Herr Merkel". Gut, für verbale Ausreißer der untersten Schublade müsste Merz eigentlich Verständnis haben.

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