Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (42)

Du hast das Recht, aus deinem Leben zu entfernen, was dir nicht guttut. Dich von Menschen zu distanzieren, die dich herunterziehen und nichts Gutes in dein Leben bringen.

„Wo sehen Sie sich in 10 Jahren?“ Ich:

Die 4 Liter Wasser soll ich ihr tragen, aber die Bettdecke könnte sie einem daraufliegenden Nashorn wegziehen.

Ich wähle Frieden. Wenn ich die Böse in deiner Geschichte bin, dann bin ich es. Wenn du Dinge anders erzählst, dann lass ich sie so stehen. Ich erkläre mich nicht mehr. Ich korrigiere nicht mehr. Ich versuche niemanden mehr vom Gegenteil zu überzeugen. Lass sie denken. Lass sie reden. Lass sie gehen. Es liegt so viel Freiheit darin, nicht mehr verstanden werden zu müssen. Ich wähle meinen Frieden.

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: ,,Herr Doktor Herr Doktor, ich hab ein Anliegen !" Sagt der Doktor: ,,Naja, ich hab auch nicht immer einen stehen !"

»Ich werde auferstehen wie Phönix aus der Asche!« [schaut in den Spiegel] [räuspert sich] [revidiert] »Ich werde auferstehen wie Truthahn aus dem Bratenfett!«

Das Problem ist: Wir suchen jemanden zum Altwerden. Doch das wahre Geheimnis liegt darin, jemanden zu finden, mit dem man ewig Kind bleiben darf.

Sex vor der Ehe kommt für mich unter keinen Umständen in Frage! - Dann rufen Sie mich doch einfach mal an, wenn Sie verheiratet sind...

Ein Ehemann hat gerade einen Ratgeber namens „So bist Du der Herr im Haus" gelesen. Voller Inspiration stürmt er in die Küche und verkündet: „Ab jetzt bin ich der unumstößliche Herr im Haus und mein Wort ist Gesetz! Frau, Du kochst mir heute Abend ein Gourmet-Essen. Wenn ich aufgegessen habe, wirst Du mir ein göttliches Dessert servieren, bevor wir nach oben ins Bett gehen und uns so vergnügen, wie ich das will. Anschließend lässt Du mir ein Bad ein, damit ich entspannen kann. Du wäschst mir den Rücken, trocknest mich ab und bringst mir meinen Bademantel. Dann massierst Du mir die Füße und die Hände. Und jetzt rate mal, wer mir morgen die Haare kämmen darf und mich anzieht?" Die Frau antwortet: „Ich schätze mal, das wird der Bestatter sein."

Eine 76-jährige Patientin von mir wundert sich, dass ihr 42-jähriger Sohn seit über 15 Jahren mit seinem allerbesten Freund in einer Wohnge- meinschaft wohnt. Sie: "Wie soll der so mal eine Frau finden? Die beiden machen alles zusammen. Gehen essen, fahren zusammen in den Urlaub, einfach alles. Kein Wunder, dass die Single sind."

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, dass eine Leiche Schmerz empfindet?" "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt?" "Sie haben recht", sagt sie, "Leichen können anscheinend doch Schmerz empfinden."

Es ist 2 Uhr nachts. Die Frau des Besitzers hat mich vor 6 Stunden eingeschlossen und ist gegangen. Sie hat nicht nachgesehen, ob das Geschäft leer war. Das ist nicht gut.

Morgens ganz normal aus dem Bett aufstehen und dabei Geräusche machen wie eine alte Holzbrücke im Hurrikan. - Synoviale Kavitation & Kollagen-Abbau: Ab Ende 20 nimmt die Elastizität der Sehnen und die Produktion von Gelenkflüssigkeit ab. Das Knacken sind kollabierende Gasbläschen in den Gelenken.

Die 2000er-Playlist anmachen, bei Blink-182 oder Linkin Park im Wohnzimmer abgehen - und sich beim Headbangen einen Nerv im Nacken einklemmend. - Reminiscence Bump: Musik aus der Teenie-Zeit (12-22 Jahre) prägt die neuronalen Netzwerke am tiefsten. Das Hören dieser Songs schüttet sofort Dopamin aus und senkt Cortisol.

Vielleicht sieht ein glückliches Leben gar nicht immer so aus, wie man es sich früher vorgestellt hat. Nicht unbedingt Haus, Hochzeit und ein Plan für die nächsten fünf Jahre. Vielleicht ist es auch einfach: Frei sein. Nicht alles wissen müssen. Den eigenen Weg gehen. Und irgendwann merken, dass anders nicht automatisch falsch bedeutet. Wie sieht euer persönliches Happy End aus?

Manchmal bedeutet „ich bin müde" eigentlich: ich habe heute zu viel geredet, zu viel nachgedacht, zu viele Entscheidungen getroffen und war ungefähr drei Stunden länger unter Menschen, als mein Akku vorgesehen hatte.

Russlands Außenminister Lawrow wirft Deutschland vor, Krieg gegen Russland zu führen. Stimmt, hier wird ständig im Staatsfernsehen davon geredet, andere Länder mit Atomwaffen anzugreifen. Ach nee, das war ja in Russland.

Was sind die lustigsten Autokennzeichen, die ihr bei anderen gesehen habt? Umso witziger, umso besser!

Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.

Wenn du sagst du bist ein squirter, aber in Wirklichkeit pinkelst du ihn nur an, weil du zu faul bist aufs Klo zu gehen

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