Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (4)

Wenn ich so alte, zerknitterte, süße Paare sehe, denke ich mir immer: Ihr seid nicht bei jedem Scheiß davon gelaufen, um was Besseres zu finden!

Wenn Lachen die beste Medizin ist, gehen Post dieser Qualität manchmal zumindest noch als Placebos durch.

Man muss Menschen nicht immer verstehen... Oft reicht es auch einfach, wenn man sie DOOF findet.

Vier Stunden nach der Operation können Sie bereits die Beine aus dem Bett strecken, am späten Nachmittag aufstehen und morgen früh bereits wieder zur Toilette gehen. Aber während der Operation, Herr Professor, darf ich wohl liegenbleiben?

Wenn du der Zivilisation entfliehen willst, aber vergessen hast, die Nabelschnur zu trennen.

Ich morgen - 19 Jähriger inszeniert seine eigene Entführung, um der Arbeit zu entgehen.

War bei der Thai-Massage. Zitate meiner Masseurin: „Ohhhh, alles wie Stein!!!“ (begeistert) „Tut weh?“ (immer noch begeistert) „So schlimm noch nicht gehabt!“ (außer sich vor Begeisterung) Ich: Atemnot. Schmerzen. Sterne gesehen. Bin mir nicht sicher, ob ich vorher schon kaputt war oder jetzt erst bin - aber alles aua. Mimimi Ende.

Dein Kaffeeautomat hat sich einfach riesig gefreut, dich zu sehen.

Meine geheime Superkraft: Wenn ich mal nichts zu sagen habe, kann ich auch mal hervorragend die Fresse halten.

Eines muss gehen! Welches würdet ihr wählen?

Für viele bin ich verrückt, merkwürdig und manchmal nicht von dieser Welt! Na und?! Die Menschen, die mir nahe stehen, mögen mich wie ich bin! Das ist alles was für mich zählt.

Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet? - Siehst du Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen!

Ausgerechnet am Hochzeitstag habe ich zum ersten Mal eine fliegende Untertasse gesehen... gefolgt von einem Teller und einer Kaffeetasse, die meine Frau nach mir geworfen hat... Kalender gewissenhaft führen, so wichtig!

90% einer Ehe besteht einfach nur daraus, dass einer von beiden aus einem anderen Raum "WAS...?!" ruft.

Ich gehe nicht mehr zur Arbeit, nicht nachdem was er gesagt hat! - Was hat er gesagt? - Du bist gefeuert, Jenny!

Zwei Omas stehen am Fenster und schauen sich die Winterlandschaft an. Sagt die eine: "Die armen Vögel im Wald." Die andere: "Hääää?." Die Oma etwas lauter: "Die Armen Vögel Im Wald." Wieder ertönt ein "Häääää". Sie versucht es erneut sehr laut: "DIE ARMEN VÖGEL IM WALD!" Nun endlich hat sie es verstanden und antwortet: "Jaja und die reichen im Bett."

Ich bin nicht zurückgetreten, ich gehe nur in Mutterschaftsurlaub.

Eins der schönsten Gefühle: Nach einem Tag am Strand unter die Dusche springen und mit noch leicht nassen Haaren zum Abendessen gehen.

Wie meine Frau guckt wenn wir gehen wollen, ich aber noch ein Bier aufmache.

Ein Treffen mit meinen einzigen Freunden, die meinen Humor verstehen.

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