Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (38)

Das ist eines der besten Selfies, die ich je gesehen habe:

Ich komme langsam in ein Alter, in dem es mir egal ist, wie ich auf Fotos aussehe. Das Wichtigste für mich ist, beim Ultraschall, beim CT und beim MRT gut auszusehen.

Männer: Ich habe dieses T-Shirt gestern und vorgestern getragen. Aber heute gehe ich woandershin, also ist es mir scheißegal.

Heute in der Nacht hat Joe wirklich versucht zu fliehen. Ich habe ihm am Tag zuvor das Terrarium neu eingerichtet da er von Beruf Landschaftsgärtner ist, aber kein besonders Guter. Also musste mal wieder alles hergerichtet werden da es wie bei der Addams Family aussah. Entweder hab ich, oder meine Frau vergessen das Schloss vor zu machen und so fand ich ihn dann heute morgen. Zum Glück hat er einen dicken poppes, so dass erst Mal Ende war mit der Flucht.

Das amerikanische Fernsehen, das die Weltmeisterschaft überträgt, erklärt den Zuschauern, was eine Rote Karte eigentlich ist.

Immer wenn ich hinter einem Fahrschulauto festhänge und genervt bin, erinnere ich mich daran, dass ich damals selbst da drin saß. Mit 180 Puls, schweißnassen Händen und der Angst, beim Linksabbiegen aus Versehen in Frankreich zu landen.

Er hat mir nie etwas getan. Ich habe nie gesehen, dass er irgendetwas getan hat. Und gerade jetzt hätte ich keinen Grund, etwas zurückzuhalten.

Ich schaue nach draußen, um sicherzugehen, dass ich die Öffentlichkeit immer noch hasse.

Als ehemaliger Bademeister kannst du ja nun auf ein chlorreiches Leben zurückblicken!

Gerade gelernt: Wenn eine Frau fragt: "Kann ich so losgehen?", dann ist "Klar, ist ja schon dunkel. die falsche Antwort...

Ich habe beschlossen, von nun an auf dem Kopf zu stehen. - Aber so kannst du gar nicht zur Arbeit gehen... - Das ist der Sinn.

Wenn du über 50 Jahre alt bist, aber immer noch jung aussehen willst.

Eine besondere optische Täuschung! Auf dem Bild sind drei Esel zu sehen, aber wenn du es umdrehst, erscheinen vier.

Wir mögen jetzt alt sein aber wir haben die Welt noch gesehen, bevor sie am Arsch war!

Der kleine Tom bettelt seinen Vater an. "Papa, ich möchte so gern mal wieder in den Zirkus. Gehst du mit mir in den Zirkus?" Der Vater lehnt ab: "Zirkus, so ein Quatsch! Das machen wir auf keinen Fall." Sagt Tom: "Aber Papa, ich habe gehört, dass in dem Zirkus eine nackte Frau auf einem Tiger reitet!" Sagt sein Vater: "Na ja, wenn das so ist. . . ich habe schon Ewigkeiten keinen Tiger gesehen!"

Sorry! Ich habe sie nicht gesehen!

Chef: "Heute ist der erste Tag an dem ich Sie bei der Arbeit lachen sehe. Haben Sie im Lotto gewonnen?" - "Nein, ich habe gerade gekündigt!"

Nicht ein Paar, aber längst vertraut. Weitergehen oder verlassen?

Übrigens, ich glaube wirklich nicht, dass ergonomische Sitzmöbel irgendetwas bringen. und dazu stehe ich.

Verstehen sie Deutsch? Komm rein... aber zieh die Schuhe aus!

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