Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (36)

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Hexen in den Wald gezogen sind und jeden verflucht haben, der ihren Frieden gestört hat.

Niemand sieht, wie ich um 4 Uhr morgens vor allen anderen aufstehe, um zu arbeiten und Frühstück zu machen. Niemand sieht, wie ich nachts noch das Haus aufräume, damit morgens alles sauber ist. Niemand sieht es - weil ich das alles gar nicht mache.

Auch wenn du mit jemanden nicht mehr befreundet bist, respektiere die Geheimnisse die der Mensch mit dir geteilt hat. Das nennt man nämlich Loyalität und Charakter.

Wann sehen wir uns wieder? Beim nächsten Streit mit meinem Mann!

Statistisch gesehen ist Deutschland jedes Mal Weltmeister geworden, wenn sie bei einer WM 7:1 gewonnen haben.

Sonntag. Ich stehe mit einer Tüte Brötchen in der Schlange und merke erst nach drei Minuten, dass irgendwas anders ist. Leute schauen, als hätte ich einen Dachs an der Leine. Die Kassiererin zwinkert mir zu. Freundlich. Mitleidig. Schwer zu sagen. Auf dem Weg zum Auto sehe ich runter. Einhornhausschuhe. Plüsch. Mit Ohren. Naja, immerhin bequem.

Je älter ein Mensch wird und je mehr Selbstironie er entwickelt, desto weniger Lust hat er auf Streit. Er möchte einfach aufstehen, alles Gute wünschen und gehen.

Das ist ein Moosachat aus Indonesien. Das „Moos” besteht in Wirklichkeit aus Eisen und anderen mineralischen Einschlüssen im Stein, die ihn so aussehen lassen, als befände sich in ihm ein geheimnisvoller Wald.

Mama: „Wir brauchen nur Windeln.” Baby: „Und warum stehen hier 500 andere interessante Sachen?”

Um sicherzugehen, dass ich wirklich nichts von Deutschland vs. Curacao mitbekomme, fahre ich Deutsche Bahn und nutze das WLAN.

Im Internet kann man inzwischen ein „Set für kleine Influencer” kaufen- bestehend aus einem Holztelefon, einem Attrappen-Mikrofon und einem künstlichen LED-Ringlicht. Gedacht für Dreijährige. Eltern, kümmert euch um die psychische Gesundheit eurer Kinder und kauft ihnen lieber ein Bilderbuch oder ein Malbuch.

Ich bin so euphorisch, ich werde mir alle unsere WM-Spiele ansehen. Echt jetzt, alle drei?

Wollen wir schwimmen gehen?! - Sorry, muss in 15% zuhause sein.

Es gibt Menschen, die all das vergessen, was du für sie getan hast, nur wegen einer einzigen Sache, die du einmal nicht getan hast. Die Wahrheit ist: Sie haben nie deinen Wert gesehen, sondern nur deinen Nutzen.

Guck mal, Opa, mein neues Shirt. Magst du auch Formel 1? - Nein. Wenn ich sehen will, wie jemand 64-mal das Gleiche macht, gucke ich Oma beim Einparken zu!

Das Problem, das viele Männer übersehen, ist: Es hilft dir nichts, wenn dein Parfüm Boss heißt, du aber aussiehst wie ein Hugo.

Negativ: Ich habe heute erfahren, dass meine Freundin vor 5 Jahren fremdgegangen ist. - Positiv: Wir hätten im August geheiratet und ich entgehe jetzt wenigstens einer teuren Scheidung.

Meine Damen und Herren, das nenne ich Leistung. Nach 90 Minuten gegen Curaçao nochmal ein anderes Trikot anziehen und für die Niederländer gegen Japan spielen.

Wenn du willst, dass deine Kinder dich beim Essen in Ruhe lassen, stell einfach eine Schüssel Brokkoli vor sie hin. Du wirst nie wieder jemanden so schnell rennen sehen.

Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam? Wenn du den Ring abziehst, ist das Haus weg!

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