Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (34)

Entschuldigung, gnädige Frau, ich gehe... - Geh einfach, kenne ich Sie...? - Ach, herrje!

Nicht jeder wird als Koch geboren. Ich bin eher der Weintrinker, der diejenigen unterhält, die gerade kochen. Man sollte seine Stärken kennen.

Zwei Diebe klingeln. - Kind meldet sich. - Wie alt bist du? - "7" - Bist du allein? - Nein, Paul ist da! - Wie alt? - "3" - Diebe gehen gelassen rein.. - Vor ihnen steht Paul ein 3 jähriger Pitbull 40 kg schwer und wie immer schlecht gelaunt.

Ein Ehepaar sitzt im Wohnzimmer und schaut eine Kochsendung. Die Frau sieht durchs Fenster ins Nachbarhaus im Garten liegt ein junges Paar, sie knabbert ihm am Ohr, seine Hand unter ihrem T-Shirt. Die Frau sagt: "Ich weiß nicht, was spannender ist das oder die Kochshow." Der Mann trocken: "Dann schau rüber - kochen kannst du ja schon."

Wir gehen auf den Kindergarten nach Hause. Fliegt ein Schmetterling vorbei. Der Dreijährige daraufhin ganz entzückt: „Schau mal, Mama! Wie schön! Da fliegt ein Rotkohl! Kohlweißling, mein Sohn, Kohlweißling

Der erste Kaffee direkt nach dem Aufstehen bringt biologisch gesehen absolut gar nichts. Er gibt dir keine Energie, sondern leiht sie sich nur heimlich von deinem Nachmittag. Das Resultat? Das brutale Tief um 14:00 Uhr.

Krass, wie teuer Sprit geworden ist. Die Benzinpreise gehen so durch die Decke. Stimmt. Benzin auch.

"Dad, wieso heißt meine Schwester Rosa?" "Weil deine Mutter Rosen liebt." "Ok, danke Vater." "Gern geschehen lecker Bierchen."

Ich frage mich, ob Schmetterlinge sich auf den Rücken alleinerziehende Mütter tätowieren lassen wollen.

Ich würde lieber am Tisch voller Sünder sitzen, die ihre Fehler eingestehen, als bei Menschen, die so tun, als wären sie Heilige.

Liebe ist nicht da wo die Augen hinsehen. Liebe ist da, wo das Herz fühlt. Das Herz sieht immer mehr als Augen wahrnehmen können!

Im Dorf kennt jeder jedes Haus, und Neuigkeiten gehen niemals aus.

– Wie hast du dir bitte beide Ohren verbrannt?! – Okay... ein Ohr verstehe ich... aber das andere?! – Ich habe ein Hemd gebügelt, dann klingelte das Handy... und ich habe aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten. – Ich musste dich doch anrufen und fragen, was ich jetzt machen soll.

Ich remple versehentlich einen Rocker an... "Vorsicht Freundchen, ich bin bei den Angels!" "Hells oder No?" Konflikte schlichten Voll mein Ding...

Entschuldigung, Frau, ich gehe jetzt. Lassen Sie mich in Ruhe, kennen wir uns?

So sehe ich immer aus, wenn ich aus Versehen die Frontkamera einschalte!!!

"Das habe ich mal bei der Sendung mit der Maus gesehen.", ist die sicherste Quellenangabe, die es gibt.

Wie sagt man jemandem, dass er Mundgeruch hat, ohne seine Gefühle zu verletzen? "Mir ist so langweilig... komm, wir gehen uns die Zähne putzen." Sowas in die Richtung?

Die mathematische Wahrscheinlichkeit, dass du in einem Universum voller Milliarden Galaxien und auf einem Planeten mit 8 Milliarden Menschen genau die 2-3 Personen triffst, die exakt deinen Humor teilen, deine Macken lieben und dich ohne Worte verstehen, liegt statistisch gesehen bei nahezu 0%.

Wenn ich lese, dass die Polizei einen Verdächtigen festgenommen hat, der 2008 geboren wurde, sehe ich sofort das hier vor mir:

1
2
3
»