Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (34)

Sein Herrchen hat versehentlich mit dem Rasenmäher seinen Ball überfahren. Seit drei Tagen trägt er ihn mit sich herum. Warum gerade dieser Ball und nicht einen der Dutzenden anderen, die er hat? Das weiß niemand.

-Joghurt? Welcher Joghurt? Ich habe nichts gesehen.

Kinder: können ihre Schnürsenkel nicht zubinden. Auch Kinder, wenn sie ein Tablet sehen:

Die amerikanische Sängerin Meghan Trainor hat ihre kleine Tochter auf der Welt willkommen geheißen. Allerdings wurde das Kind von einer Leihmutter ausgetragen. Aber natürlich hat sie sich für das Foto ausgezogen, als hätte sie gerade selbst ein Kind geboren.

Meine Oma ist einmal im Garten gestürzt und hat sich am Bein verletzt. Aufstehen konnte sie nicht mehr. Während sie darauf gewartet hat, dass jemand kommt und ihr hilft, hat sie im Liegen einfach weiter Unkraut gezupft. Alles, was sie erreichen konnte. Als ich sie später gefragt habe, warum sie das gemacht hat, meinte sie nur: „Was soll ich denn sonst hier rumliegen? Und mit dem Bein komme ich so schnell sowieso nicht wieder in den Garten.“

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich das Märchen mit der alten Hexe, die allein im Wald lebte und jeden, der unangemeldet etwas von ihr wollte, in den Ofen gesteckt hat ...

Na, was hat der Augenarzt gemacht? - Erst hat er mir ins linke und dann ins rechte Auge ein paar Tropfen gemacht. Und zum Schluss sogar unten noch ein paar. - Wie bitte? Wieso denn unten?! - Na ja ... ich hab ihm erzählt, dass ich da unten auch schon lange nichts mehr gesehen hab!

"Lange nicht mehr gesehen." "Ja, das war toll."

Frauen lesen eine Stellenanzeige und denken sich: "Ok, Punkt 1 bis 14 erfülle ich ja zu 100 Prozent. Punkt 15 aber nur zu 50 Prozent. Ich denke, dass ich doch eher nicht auf die Stelle passe." Männer lesen eine Ausschreibung und denken sich: "Ok, eigentlich erfüllt ich nur einige Punkte. Aber es gibt eine wirklich heftige Kantine. Super, dann bewerbe ich mich direkt.

Mein neuer Mitbewohner wurde vor einigen Wochen geblitzt, hat sich aber dann vor seinem ganzen Freundeskreis als Op*er für die "unfairen Blitzer" dargestellt. Heute habe ich den offenen Brief bei uns im Wohnzimmer gesehen. Er ist einfach 74 Kilometer pro Stunde in einer 30er Zone gefahren. Die 30er Zone ist eine Grundschule.

Das Problem mit Liebesromanen: Der Mann dort sagt: "Ich würde für dich bis ans Ende der Welt gehen." - Ich sage: "Soll ich dir noch Milch vom Einkaufen mitbringen?" - Und irgendwie reicht das nicht mehr.

Wenn du sehen willst wie schlimm die Welt ist, schau Nachrichten. Wenn du sehen willst, wie schön die Welt ist, geh in die Natur!

Geheimnis gelüftet: Rezept von Coca Cola enthüllt.

Je älter ich werde, desto besser verstehe ich das Märchen mit der alten Hexe, die allein im Wald lebte und jeden, der unangemeldet etwas von ihr wollte, in den Ofen gesteckt hat. . .

Menschen unterschätzen wirklich, wie schön sie aussehen, wenn sie ehrlich lachen.

Man merkt überhaupt nicht, dass Sie ein Kampfhund sind! - Sind eher so innere Kämpfe und Skrupel...!

Dorfkinder treffen sich und das Dorfgeschehen läuft gleich mit!

Warum reden Sie beim Scheren der Schafe immer auf die Tiere ein? Die können Sie doch gar nicht verstehen. - Ich war früher mal Friseur.

Ich gehe Konflikten aus dem Weg und lasse jeden in Frieden - doch wer meinen Frieden stört, lernt meine andere Seite kennen.

Ich hab mich selbst ausgeschlossen, aber der Chef hat schnell jemanden vom Schlüsseldienst hops gehen lassen.

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