Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (230)

Männer bleiben Männer. - Ehemann: Mein Herz schmerzt, ruf sofort den Arzt an, schnell! - Ehefrau: Ok Schatz, beruhige dich, nenn mir dein Handypasswort. - Ehemann: Halt. Schon gut, mir geht's wieder besser.

Unterstehen sie sich, im Falle eines Notfalls, mich in die stabile Seitenlage zu legen. Keine Frau will Dekolletefalten!

Eine Ehefrau fragte ihren Mann, ob er jemals etwas Dummes in seinem Leben getan habe. Er sah sie eindringlich an... und schwieg.

„Könnt ihr meinen Bildschirm sehen? Hier steht, die Präsentation wird geteilt" ist übrigens der internationale Homeoffice-Code für eigene Kamera aus, Kaffeemaschine an.

Im Gym. Lege meine Sachen an der nächsten Übung und gehe nur kurz zum Mülleimer, um das Tuch zum Putzen von davor wegzuwerfen. Ich komme wieder zur Übung. Hängt da ein Handtuch. Ist also besetzt. Ich warte geduldig auf den Inhaber, will fragen wieviele Sets noch. Ich warte immer länger. Nach 10 Minuten fällt mir auf: Das ist mein Handtuch.

"Also frage ich dich: Willst du zu dieser Frau stehen? In guten wie in schlechten Zeiten?" - "Ja, das will ich." - "Egal ob gesund oder krank?" - "Ja, ganz egal." - "Egal ob arm oder reich?" - "Ja, spielt keine Rolle." - "Egal ob Bier im Haus ist oder nicht?" - "Moohment mal!!"

"So etwas habe ich noch nie gesehen": die ungewöhnliche Szene eines Capybaras, das "als Passagier" auf einem Gürteltier fährt

Distanz ist meine neue Antwort. Ich reagiere nicht mehr, ich streite nicht mehr, ich ziehe mich einfach zurück.

Weniger Angst vor dem, was schief gehen könnte. Mehr Freude an dem, was gut werden kann.

"Bei dir werden die 35 Männer mal Schlange stehen" - meine Oma, wusste schon damals, dass ich mal an der Kasse sitzen würde.

Vati, Lebensende mit drei Buchstaben? - Ehe, mein Schatz. Ehe.

Chef, darf ich heute früher gehen Ich werde Papa! - Herzlichen Glückwunsch! Natürlich, los! - Und? Mädchen oder Junge? - Keine Ahnung - das weiß man erst in 9 Monaten.

Ich: Gehe nur zum Gucken auf den Flohmarkt, brauche nix. - Auch ich, nach dem Flohmarkt-Besuch:

Morgen ist der große Tag. Morgen ziehe ich heimlich aus, damit mein gewalttätiger Freund mir kein Leid mehr zufügen kann.

Im Jahr 2018 kauften Kunden alle Donuts in einem Donut-Laden in Kalifornien auf, damit der Besitzer früher nach Hause gehen konnte, um sich um seine kranke Frau zu kümmern.

Ich muss aufhören, mich selbst immer wieder zu fragen, wie dumm jemand schon sein kann... Manche Leute fangen nämlich an, dies als Challenge zu sehen.

Döner King – Speisekarte: Döner: Fragen Sie nicht "Mit alles?" - Natürlich mit alles. Wenn Sie was NICHT wollen, sagen Sie das VORHER. Nicht wenn er fertig ist. - Döner-Teller: Für Leute die zu fein sind, mit den Händen zu essen. Kommt mit Pommes. Pommes kommen mit Blick. - Dürüm: Wie Döner, aber eingerollt. Ja, er tropft trotzdem. Nein, wir geben keine zweite Serviette. Okay, doch. Aber nur eine. - Lahmacun: Fragen Sie nicht was drin ist. Schmeckt gut. Mehr müssen Sie nicht wissen. - Pommes: Klein gibt es nicht. Mittel ist klein. Groß ist mittel. "Aber ich wollte nur ein paar" - Das hier ist kein Restaurant, das hier ist Döner King. - Ayran: Gehört dazu. Trinken Sie ihn. Vertrauen Sie uns. - HAUSREGELN: Nicht fragen "Ist das Fleisch frisch?" - Sie sehen den den Spieß. Er dreht sich. Er ist frisch. Ketchup auf Döner: Wir machen es. Aber wir respektieren Sie danach weniger. "Ohne Zwiebeln" geht klar. "Ohne Soße" auch. "Ohne alles außer Fleisch" - Dann kaufen Sie Fleisch und kein Döner. Guten Appetit. Das meinen wir ernst.

Bei Herrn Huber klingelt mitten in der Nacht das Telefon. Er quält sich aus dem Bett und nimmt den Hörer ab. "Ist dort Meier?", fragt die Stimme am anderen Ende. "Nee, hier ist Huber", antwortet Huber. Der Anrufer: "Aber ist das nicht eins - drei - zwo - sieben - fünf - vier drei?" Sagt Huber: "Nee, hier ist eins drei ZWO - sieben - fünf - vier -zwei!" Der Anrufer erschrickt. "Ach, das tut mir sehr Leid, ich habe mich verwählt. Ich hoffe, ich habe Sie nicht geweckt!" Sagt Huber: "Ach, das macht gar nichts - ich musste sowieso aufstehen, weil mein Telefon geklingelt hat."

Eine Hochschwangere Frau steht an der Fleischtheke und sagt zur Verkäuferin: "Ich bekomme ein Suppenhuhn!" Sagt die Verkäuferin: "Och du liebes bisschen, hat man das nicht gesehen beim Ultraschall?"

In Algerien verklagte ein Mann seine Ehefrau, weil er sie am Morgen nach der Hochzeit erstmals ohne Make-up gesehen hatte und sie daraufhin für einen Einbrecher gehalten hatte. Er verlangte 20.000 Dollar Entschädigung für den Schreck und sein psychisches Leid.

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