Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (231)

"Jetzt könnte ich ein Schläfchen vertragen." Ich, 10 Minuten nach dem Aufstehen.

Wenn Sie mich im Stehen behandeln, wird's dann billiger?

Ich weiß nicht, wer das gerade braucht, aber: Hey, es wird schon alles gut gehen. Fühl dich gedrückt. Du schaffst das. Ich bin stolz auf dich.

Sitze grade geschäftlich auf Toilette da klingelt das Telefon ich also mit Hose in den Knien zum Festnetz gehechtet da legt der Trottel einfach auf, alle im Büro haben das mitbekommen wie ich in die tote Leitung spreche so peinlich ey.

Mein Gemüsefach im Kühlschrank ist weniger ein Ort der Lagerung, sondern mehr ein Hospiz für Zucchini und Spinat, die ich voller guter Vorsätze gekauft habe, nur um ihnen dann beim langsamen Verfall zuzusehen.

Mein Opa hat immer gesagt: „Arbeiten ist schön, ich könnte stundenlang dabei zusehen.". Ist bei mir bei Sport so.

Die Leute bei Schrödingers Beerdigung, wenn sie seinen Sarg ansehen:

Ich bin kaputt, meine Seele ist müde. Ich verliere Motivation, aber trotzdem stehe ich jeden Tag auf, um den Kampf gegen meinen Kopf zu gewinnen und lächle dennoch und tue so als wäre alles gut, obwohl alles in mir weint.

Würde gerne mit meinem Partner schön essen gehen. Kann jemand von euch einen guten Partner empfehlen?

Ich kenn das schon länger aber ich sehe es immer wieder erst falsch.

Arbeit macht Spaß! Ich könnte Stundenlang zusehen.

Verlorengegangenes Vertrauen ist schwer zurückzugewinnen, denn Vertrauen wächst nicht nach, wie ein Zehennagel.

Hast du...? Schonmal jemanden so - sehr geliebt, dass du versucht hast ihn zu verstehen, während er dir wehgetan hat?

Ich bin vorübergehend nicht erreichbar wegen Matratzen-Affäre.

Stehe auf und Liebe dich selbst. Das ist der Anfang deines Weges

Professor: "Welches Körperteil wächst im Zustand der Erregung auf das 15-fache an?" - Studentin: "Das sollten sie lieber einen männlichen Kollegen fragen!" - Professor: "Die Pupille. Und sie sollten ihre Ansprüche vor der Ehe herunter schrauben!"

Welcher menschliche Körperteil kann sich im Zustande der Erregung bis zum Sechsfachen vergrößern? - Aber Herr Professor, sollten Sie das nicht lieber einen männlichen Studenten fragen? - Na gut, also dann Sie, junger Mann: wissen Sie die Antwort? - Im Zustand der Erregung können sich die Pupillen bis zum Sechsfachen vergrößern! - Richtig! - Und Sie, junges Fräulein, gehen Sie mal lieber nicht mit zu großen Erwartungen in die Ehe!

Achtung Paketdieb! An die Person, die seit einigen Wochen unsere Pakete aus dem Hausflur klaut: Wir wissen nicht wer Sie sind, aber wir wissen, was Sie jetzt haben: 2 Packungen Katzenfutter; 1 Buch "Endlich abnehmen mit 50" (das war ein Geschenk, halten Sie die Fresse!); 3 Paar Socken, Größe 48 (viel Spaß damit); 1 Hämorrhoiden-Salbe (tja); Wir bestellen jetzt nur noch peinliche Dinge, mal sehen, wie lange Sie durchhalten. Die Opfer aus dem 6. Stock. PS: das nächste Paket enthält Inkontinenzwindeln. In Ihrer Größe, hoffen wir.

Wisst ihr, warum der Magnet männlich ist? Wäre er weiblich, wüsste er ja nicht, was er anziehen sollte.

Warum haben Sie Ihre Frau geheiratet? - Sie war halt besonders. - Inwiefern? - Sie war die Einzige, die Ja gesagt hat.

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