Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (212)

Jemand hat neulich gesagt: "Vielleicht merkst du deinen Fortschritt nicht, weil du ständig deine Messlatte höher legst." Und irgendwie hat genau das etwas in mir gelöst. Nicht alles muss schneller, höher, weiter. Manchmal reicht ein Blick zurück, um zu sehen: Ich bin längst gewachsen.

Tja jetzt stehen wir hier draußen. Du kannst die Mama doch nicht fragen, ob sie zugenommen hat! - Du hättest aber auch nicht gleich so laut lachen müssen!

Das Ding ist scheinbar kaputt, es saugt nicht mehr. - Hmm, vielleicht hat es ja geheiratet.

Wenn du beim Sex aus versehen "Ich liebe dich!" geschrien hast und sie mit „OMG ich liebe dich auch!" geantwortet hat. Und du jetzt plötzlich nach dem dritten Date schon in einer Beziehung bist.

Vergiss nie: Du bist kein „vielleicht" kein „mal sehen“ kein „irgendwann". Du bist ein „jetzt" oder „nie" und wer nicht bleiben will, soll gar nicht erst eintreten.

Ich sehe auch überall nur mehr Drohnen und fühle mich mittlerweile verfolgt - Befinden sich die Drohnen jetzt hier im Raum?

Ein Mann trifft eine gute Fee. „Du hast drei Wünsche frei", sagt sie. „Aber es gibt einen Haken: Alles, was du dir wünschst, bekommt deine Schwiegermutter doppelt." Antwortet der Mann: „Mein erster Wunsch ist ein richtig schicker Ferrari." Es blitzt und donnert - und vor ihm steht ein Ferrari, vor dem Haus seiner Schwiegermutter stehen aber gleich zwei der schicken Autos. „Mein zweiter Wunsch ist: Ich hätte gern eine Million Euro." Es blitzt und donnert - und während in seiner Wohnung eine Million Euro liegt, liegen im Haus der Schwiegermutter zwei Millionen. „Und dein dritter Wunsch?", fragt die Fee. Antwortet der Mann: „Ich hätte gern 38 Grad Fieber."

Im Warenhaus kauft eine Frau ein Zelt. Fragt der Verkäufer: "Brauchen Sie auch noch einen Schlafsack?" "Nein, den habe ich vor 10 Jahren schon geheiratet!"

Sie sind gekauft von den Russen und arbeiten für die Chinesen, sie stricken internationale Faschonetzwerke und wollen Deutschland brennen sehen: Die AfD ist zum einen natürlich ein ekelerregender Neonaziverein, zum anderen parteigewordener Landesverrat.

Wenn deine Frau dir eine Dramaszene von der Arbeit erklärt und am Ende herauskommt, dass sie das Problem ist – aber du ein liebevoller Ehemann sein und sie unterstützen musst.

Ich kann es kaum erwarten, unter einem Himmel voller Sterne zu stehen und mit einem Lächeln sagen zu können, dass ich keinen von ihnen brauche, weil ich alles Wertvollste schon bei mir habe – hier auf der Erde.

- Könnten Sie mir den Unterschied zwischen Zeit und Ewigkeit erklären? - Das ist leider unmöglich. Ich habe zwar genug Zeit, es zu erklären, aber Sie würden ewig brauchen, um es zu verstehen.

Das Geheimnis eines glücklichen Lebens: Hör auf, mit Menschen zu reden, die sich über alles beschweren und du wirst dich sofort besser fühlen.

Du zweifelst die ganze Zeit an dir selbst und währenddessen fragen sich andere, wie du alles so gut hinbekommst. Versuche dich mal mit den Augen der anderen zu sehen. Du wirst erstaunt sein.

Wie ich morgens Pipi machen gehe, obwohl es so wuschelig kuschelig in meinem Bett war

,,Sag mal, was sind da hier für Pillen, da steht LSD drauf?" „Scheiß mal auf die Pillen, hast du den Drachen in der Küche gesehen?"

Das FISCH Auto hat ein LAX Kennzeichen ich drehe am Rad - Ich drehe Dorsch

Patientin gibt MFA die Karte. Karte geht nicht. MFA: Haben Sie noch eine andere? Pat: Nein. MFA Karte rein, Karte raus, Karte saubermachen, Karte rein, müht sich ab. Pat. wirft belustigt eine andere Karte auf den Tresen: Ich wollte nur mal sehen, ob die alte wirklich nicht geht.

Am 3. Oktober 2015 verursachte der bayerische Forstminister Helmut Brunner versehentlich einen Waldbrand auf seinem Grundstück im Landkreis Regen. Nachdem er Gartenabfälle verbrannt hatte, entzündete die vermeintlich abgelöschte Glut ein nahegelegenes Wäldchen, was zu einem Feuerwehreinsatz führte.

Das soll dich animieren, bei mir drüber zu gehen.

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