Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (213)

Chef: ,,Beim Arbeiten wird kein Alkohol getrunken!" - Mitarbeiter: ,,Sehen Sie mich arbeiten?"

Spartipp zum Ende des Monats: IMMER mit voller Blase einkaufen gehen!

Wann immer ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in meinem Kopf. Die eine sagt: „Iss diese Schokolade!" Die andere Stimme sagt: „Hast du nicht gehört? Los, iss diese Schokolade!"

Das Risiko das du nicht eingehen willst, könnte das sein, das dein ganzes Leben verändert.

Hallo habe interessiert. Kann nur ... Abholung anbieten ? Danke viele Grüße - Ja es ist nur zum abholen in ... Wann können Sie vorbeikommen - Wie kann mit dem Bus fahren? - Kommt drauf an woher Sie kommen. Das müssen Sie selbst nachsehen. - Sehr böse frech !!

Die Schweine von Vinzenzmurr haben den Preis der Leberkassemmel von 3,50€ auf 4,40€ erhöht. 26% über Nacht??? Und dann legen die mir nur ne Scheibe Aufschnitt aufs Brötchen... Die Scheiße radikalisiert mich, ihr könnt es nicht nachvollziehen. @VinzenzmurrDE stellt euch

Wenn dir mal wieder ein "Telekom-Mitarbeiter" an der Haustür Glasfaser andrehen will

Wenn du ein Mädchen bist, aber eher wie dein Vater aussiehst.

Menschen kommen und gehen, tauchen auf und verschwinden wieder aus deinem Leben. Fast so wie die Figuren aus deinem Lieblingsbuch, wenn du es schließlich schließt. Die Figuren haben ihre Geschichte erzählt und du fängst an, ein neues Buch mit ganz neuen Figuren und ihren Erlebnissen zu lesen. Nach einer Weile konzentrierst du dich auf sie und nicht mehr auf diejenigen aus der Vergangenheit.

Liebe ist das einzige Konto in deinem Herzen, das du nie überziehen kannst.

Was ich ja hasse, sind diese rücksichtslosen Idioten, die am Zebrastreifen nicht anhalten... - Sonder einfach weitergehen!

Suchst du deine Eltern? - Nein. Ich suche Arbeit, damit ich vor meinem 80. Geburtstag in Rente gehen kann - und dabei noch bei klarem Verstand bin.

Wie die Karriere von Jane Goodall begann. - Da kann ich ja gleich eine Gruppe Schimpansen im Dschungel betreuen gehen...

Ich habe schon für Menschen gekocht, die ich hätte vergiften sollen. Da sage nochmal einer, ich hätte keine Selbstbeherrschung.

Der Ehemann geht hinter seiner Frau her und sagt: "Dein Hintern wird so groß, dass er wie eine alte Waschmaschine aussieht." Die Frau schweigt und geht weiter. Die Schlafenszeit kommt, der Ehemann wird verliebt. Die Frau sagt: "Ich werde die alte Waschmaschine nicht für so eine kleine Ladung anwerfen. Du musst es von Hand machen!"

Ich muss erstmal in den Tag finden. - Ich hab heute irgendwie nicht in den Tag gefunden. - Schlafen gehen.

Wenn ich müde aussehe, liegt das daran, dass ich müde bin.

Krabbenmentalität: Wenn einer etwas nicht haben kann, dann darf es keiner haben. Wenn ein Haufen Krabben in einem Eimer gefangen sind und einer versucht zu fliehen, werden die anderen sie wieder in den Eimer hineinziehen.

Eins muss für immer gehen:

Siehe oben vs Wie Sie oben entnehmen können.

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