Lustige Bilder zum Thema Ehe

Wenn ich mich morgens im Spiegel sehe

Onkel Werner hat im Baumarkt extra den extragroßen Profi- Akkuschrauber für 300 Euro gekauft, um damit zu Hause ein einziges Wandregal schief festzudrehen und danach stolz ein Bier aufzumachen.

POV: ich, wie ich die Leute sehe, die das POV-Tag nicht verstehen

Lass uns ins Kino gehen. Aber ich hab kein Geld. Ist okay. Zahlst du? Nein ich geh alleine.

Ich arbeite jetzt seit fast 5 Jahren bei meinem jetzigen Arbeitgeber. Jetzt habe ich meine erste wirklich sehr negative Bewertung von einem Schulungsteilnehmer bekommen. Und das nicht, weil die Schulung schlecht war, sondern weil es zwei Tage veganes Essen gab. Ich bin selbst Fleischesser, aber jetzt mal ehrlich, ich kann diese Tragik um veganes Essen nicht verstehen.

Unser Paketbote meinte neulich, er fühlt sich nicht sicher, meine Pakete einfach in die Garage (Ablageort) zu legen, weil man die dann so easy sieht und mitnehmen könnte. Hab ihm gesagt, er kann die Pakete einfach zwischen den Boxen, die da stehen, legen, dann fallen die nicht auf. HE TOOK THAT SERIOUS. Ich hab mich gestern wie bei der Eiersuche zu Ostern gefühlt. 10/10, hoffe er kriegt eine Gehaltserhöhung.

Ein eher schlecht gelauntes Geburtstagskind

Willst du ne Wärmepumpe für 23k € kaufen, die im EK 5k € kostet? - Wtf nein - Und wenn sie 32k € kostet und ich dir 9k € Förderungen abziehe? - YOOOOO

Ich wurde neulich gefragt: "Würdest du eher deinen Hund retten oder einen fremden Menschen?" ich würde sogar einen fremden Hund zuerst retten...

Letzten Samstag war ich im Rathaus auf einer Hochzeit. Als der Bürgermeister sagte: „Wenn es jemanden gibt, der gegen diese Ehe ist, soll er sich jetzt äußern oder für immer schweigen." Da stand hinten eine schwangere Frau auf und ging mit einem 3-jährigen Kind den Mittelgang entlang. Der Bräutigam schwitzte, die Braut fiel in Ohnmacht. Alle Herzen klopften wie wild. Vor dem Bürgermeister angekommen, sagte sie: „Wenn man hinten steht, kann man nicht gut hören."

Beim Friseur: „Wie gefällt Ihnen der Schnitt?“ „Gut. Ich gehe ja eh nicht gerne raus.“

Beobachten, wie ein 3-Jähriger im Bilderbuch blättert. Und ein Bild mit zwei Fingern auseinander ziehen will, damits grösser wird.

Papa, da stehen zwei Frauen an der Tür. Die sammeln fürs Altersheim. - Prima, gib ihnen Opa mit.

Wie sich E-Autofahrer sehen - wie sie auf andere wirken

Gen X – kurz erklärt: 45–60 Jahre alt, sehen aus wie 35–40, legen uns immer noch mit jedem an, fluchen wie die Welt- meister, haben eine verdammt starke Arbeitsmoral, NULL Toleranz für Dummheit und Faulheit, kennen keine Angst, sarkastisch wie die Hölle, hören immer noch dieselbe Musik wie früher und wissen mit 50 plötzlich: Die besten Jahre liegen vielleicht noch vor uns!

„Ich spare gerade". Für was? Für alles, was ich morgen im Sale sehe und unbedingt brauche.

Hör auf, ständig derjenige zu sein, der alles zusammenhält und dafür sorgt, dass es funktioniert. Lehn dich einfach mal zurück. Und wenn das Schiff ohne dich untergeht, dann lass es untergehen.

Mein Mann und ich gehen gerne in die Sauna. - Ich nicht - da schwitze ich immer so.

Ey Bro lass saufen gehen - Hallo Hier ist der Vater von Fabi, noch was zu sagen - Ja Kommen sie mit ?

Eine 11.000-Dollar-Nasen-OP half mir, meinen Mann zu verlassen. „Aiken fühlte sich in ihrer Ehe ‚gefangen‘, bis sie sich kürzlich einer Nasenkorrektur unterzog, die - wie sie sagt - ihr Leben veränderte.“ Der arme Ehemann hat das bestimmt auch noch bezahlt

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