Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (2)

Nach so viel Apfelsaft solltet ihr aussehen wie zwei pausbäckige, rote Äpfel! Du bist, was du isst... Papi sieht aber auch nicht gerade aus wie eine Kartoffel...

Liebling, bitte weine nicht. Oh, hast du Angst, mich traurig zu sehen, mein Schatz? Nein... es ist nur so, dass wenn du weinst, dein Make-up verläuft und du mir Angst machst!

Diese Welt widert mich an. Ich kann mich nicht einmal darauf verlassen was ich esse, sehe, trinke, höre, oder atme. Alles ist vom System vergiftet.

Ich sehe 10, und du? Sei ehrlich!

Knapp ein Viertel der Deutschen nutzt laut einer Umfrage KI bei Fragen zur Gesundheit, statt zum Arzt zu gehen. Gesundheitsministerin Warken lässt schon durchrechnen, ob man gesetzlich Versicherte auf ein ChatGPT-Abo umstellen kann.

Ehefrau: "Wir haben einen sehr cleveren Hund! Er bringt uns jeden Morgen die Tageszeitung ans Bett!" Mann: "Das können andere Hunde auch!" "Schon, aber wir haben keine Zeitung abonniert!"

Suchst du deine Eltern? Nein. Ich suche Arbeit, damit ich vor meinem 80. Geburtstag in Rente gehen kann – und dabei noch bei klarem Verstand bin.

Papa, was ist Liebe. Das ist das Licht des Lebens! Und die Ehe? Die Stromrechnung!

Wenn er nicht stehen will, dann liegt er auch nicht weich! Schatz, was zum Teufel machst du da?!

Sag mir etwas, das mich gleichzeitig glücklich und traurig macht. Du bist die schönste... von allen Frauen, mit denen ich ausgehe.

EINMAL NICHT AUFPASSEN... Wofür stehen wir hier eigentlich an? Keine Ahnung. Ich hoffe auf die Rente. OB GRAB ODER RENTENKASSE -HAUPTSACHE, DIE SCHLANGE IST LANG.

Wenn die Zeit zurückgehen würde, würdest du dieselbe Person heiraten?? Sei ehrlich...

Schade, dass hier kaum jemand antwortet. Ein einfaches "Hallo" reicht schon, damit wir sehen, wer noch aktiv ist.

"Schon wieder Montag" "Ich hasse es so früh aufzustehen" "Ich hasse meinen Chef" "Ich hasse meinen Job"

Nach der Arbeit Ziehe ich gern ein paar Bahnen.

Letztens habe ich in der Bahn einen Typen mit Kopfhörern gesehen, der die ganze Zeit rhythmisch mit dem Kopf genickt hat. Ich dachte mir: „Chilliger Beat." Nach ein paar Minuten quatscht er plötzlich laut los: „Schatz, darf ich jetzt endlich auch mal was sagen?"

Ralf Schumacher?! Du willst wissen, wie viel deine Ehe wert ist?

Fernseher schaltet sich in Kürze ab.

Der beste Sonnenschutz fürs Auto, den ich je gesehen habe:

Wenn deine Freunde den Ausflug absagen, du aber sowieso von Anfang an nicht vorhattest, irgendwo hinzugehen.

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