Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1864)

Langsam wirds echt schwer, mit Leuten meiner Alters- klasse ein Bier trinken zu gehen, ohne dass mindestens einer dabei ist, der schon mal den HSV trainiert hat.

Fremder Mann: "Sie ignorieren mich die ganze Zeit. Wie gehen Sie mit Ihren Kunden um?! Ich werde mich bei Ihrem Chef beschweren!" Ich: "Dann mach doch, du Spaten!" - Ich gestern, mit rotem Shirt im Media Markt -

Fragt die 16jährige Tochter ihre Mutter: "Wie verhütet man richtig?" Die Mutter antwortet:" Das ist ganz einfach. Kurz bevor der Junge "kommt", fragst du ihn einfach, wie das Kind mal heißen soll. Dann machen sie immer einen "Rückzieher". Nach dem ersten Discoabend funktioniert auch alles wunderbar. Kurz bevor der Kerl "kommt", fragt sie. Er macht einen "Rückzieher". Nach dem zweiten Discoabend funktioniert auch alles wieder hervorragend. Beim dritten mal lässt sich der Kerl aber nicht durch die Frage beeinflussen und macht ruhig weiter. Sie fragt noch einmal. Keine Reaktion. Als er fertig ist, nimmt er das Kondom ab, macht einen Knoten rein, hält es hoch und sagt: "Wenn er da rauskommt: David Copperfield!"

Spar-Tipp: Mit voller Blase einkaufen gehen.

Auf meinem Grabstein soll stehen: "Ich bin nicht sauer, nur enttäuscht."

Mit 20: "Hoch die Hände Wochenende, heute Disse, morgen Open Air, dann Club, Sonntag After Hour. Schlafen können wir wenn wir alt sind, whoop whoop!" Mit 29: "Hoch die Händ- Was heißt wir gehen erst 0 Uhr los, hast du ne Macke oder was?!"

Die drei ßßß und das Geheimnis der kaputten Umschalttaste.

Wenn der rote Stift leer ist, muss ich halt die Klausur der Klasse 13 mit Glitzerpink weiter korrigieren. Ich meine, so sehen 0 Punkte ja auch gleich viel freundlicher aus.

Ich (18): "WOCHENENDE! FEIERN, TANZEN, ALKOHOL, DROGEN, DIE GANZE NACHT." Ich (24): "Wenn ich heute Morgen keine Hose anziehe, muss ich heute Abend keine Hose ausziehen."

Ich habe den Tochter den schiefstehenden, arg wackelnden Schneidezahn gezogen. Sie begutachtet das Resultat der (neu) Doppellücke vorne: „Geil, ich seh aus wie ein Vampir, der gegen eine Strassenlampe geflogen ist.“

Ich bin vielleicht nicht so sportlich oder so klug oder gutaussehend oder witzig, aber ich habe vergessen, worauf ich hinaus wollte..

"Alle Angaben sind, wie immer, ohne Gewähr." Kein anderer Satz im Fern- -sehen hat mich in meiner Kindheit regelmäßig mehr verwirrt.

Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren. Weil um diese Zeit kein Bus mehr fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen, um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage. Fragt der andere: "Bist du verrückt, warum stellst du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen!" Sagt der eine: "Der Bus der ins Burgenland fährt, steht aber ganz hinten!"

Manche denken, der häufige Kontakt zwischen Menschen wäre wichtig, aber es ist eher der richtige Kontakt, der es ausmacht.

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