Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1865)

Mein Kind durch die Pubertät zu begleiten, lässt mich verstehen, weshalb einige Tiere ihre Jungen fressen.

Die Wohnung meiner Katze ist sehr schön. Ich darf auch alles mitbe- -nutzen und wir verstehen uns fantastisch.

Meine Nichte (5): "Ich will barfuß mit dir spazieren gehen!" Ich: "Ohne Schuhe ist das hier aber zu gefährlich." Sie: "Wieso? Ich hab drau- -ßen keine Legosteine rumliegen sehen." Ok, 1:0 für sie.

Pole Dance ist also ein neuer Fitnesstrend?! DAS EINZIGE WAS AN EINE SICH DREHENDE STANGE GEHÖRT IST KEBAB, HAB ICH GESAGT!

„Ich hab nach Ihrer Hausarztpraxis gesucht, aber es gibt so viele Dr. Müller und Dr. Schmidt. Wie heißen denn die Ärzte mit Vornamen?“ „BelaFarinRod“ Mit dem Patienten werde ich mich gut verstehen.

Heute gehe ich früh ins Bett bedeutet ja nichts anderes als ich lege mich um 20:30 Uhr ins Bett und spiele bis 0:30 Uhr noch mit dem Handy.

Habe meinem kleinen Neffen (6) nun beigebracht zu männlichen Hipstern mit oversized T-Shirts zu gehen und zu sagen: "Das Kleid passt perfekt zu Ihren Locken, schöne Frau." Die Blicke sind unbezahlbar.

Es online jemandem so richtig zeigen. Eine wahre Heldentat. Wie in den Zoo zu gehen und den Löwen zu beleidigen.

Und hier die Chancen, morgen nicht zur Arbeit zu müssen... Lotto 6 aus 49 1 : 140 Mio Euro Jackpot 1 : 96 Mio Vom Blitz getroffen werden 1 : 6 Mio Nach Kopfverletzung ins Koma fallen 1 : 1 Mio Essen aus einem WG-Kühlschrank 1 : 100 "Nur ein Bier trinken gehen" 50 : 50

Ein Ehepaar will seine Ferien in Dubai verbringen. Bedauerlicherweise ist der Flug bereits komplett ausgebucht, darum beschließt die Frau erst einen Tag später anzureisen. Der Mann bezieht also sein Zimmer und schickt seiner Liebsten gleich eine E-Mail. Blöderweise vertippt er sich und anstatt seiner Angetrauten erhält eine Witwe die Mail. Diese kommt gerade von der Beer- -digung ihres Mannes und will nur schnell die Kondolenzschreiben ihrer Freunde beantworten. Nachdem sie die erste Nachricht gelesen hat, fällt sie mit einem lauten Schrei in Ohnmacht. Ihr Sohn kommt um zu sehen, warum seine Mutter das Bewusstsein verloren hat. Dabei fällt sein Blick auf den Computer: "TO: Meiner lieben Frau FROM: Deinem nun getrennten Ehemann SUBJECT: Bin angekommen Hallo Schatz, ich bin eben angekommen und finde es wirklich spitze. Für deine morgige Ankunft ist alles vorbereitet. Zum Schluss wünsche ich dir noch, dass deine Reise genauso angenehm wird wie meine es war. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken haengen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Luegenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch luegt, klingelt ein Gloeckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"

Ich habe es heute an der Ampel geschafft beim Niesen meinen kopf am Lenkrad zu stoßen. Dabei versehentlich die Hupe kurz zu betätigen und mich damit selbst zu erschrecken. Die Familie neben mir im Auto konnte nicht mehr aufhören zu lachen.

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