Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1862)

Ich gehöre zu dem 1% der Weltbevölkerung, die noch nie eine Folge Game of Thrones gesehen haben.

Ein braver Mann stirbt und kommt in den Himmel. Er bekommt bloß ein Wurstbrot und alles ist furchtbar fromm und langweilig. Da sieht er in die Hölle runter und sieht, dass es da ganz lustig zugeht. Alle sind fröhlich, haben ein riesengroßes Festmahl und mit Sex wird auch nicht gespart. Da kann sich der Gute nicht halten und sagt zu Petrus: "Ich will auch runter in die Hölle!" Meint Petrus: "Meinetwegen! Ist deine Entscheidung, geh nur!" Also kommt der Mann in die Hölle und wird gleich vom Teufel gepackt, in einen Kochtopf geworfen und erst mal kräftig untergetaucht. Als er wieder auftaucht, fragt er den Teufel: "Ich habe doch vorhin vom Himmel aus ganz was anderes gesehen! Wo ist denn das Festmahl und der Sex?" Darauf der Teufel: "Ach das! Das ist nur unsere Werbeabteilung!"

Was man sich für das Wochenende vorgeno- mmen hat: - Spazieren gehen - Aufräumen - Kochen - Kino - Sport - Freunde treffen - Lesen Was man am Wochenende gemacht hat: - Geschlafen

Ein Schotte fährt mit dem Schiff über den Kanal nach Ostende. Als er ankommt, sieht er, wie ein Taucher aus dem Wasser aufsteigt und an Land gezogen wird. Der Schotte fällt in Ohnmacht. Als er zu sich kommt, fragt ihn der behandelnde Arzt: "Was ist denn passiert?" "Ich habe einen schrecklichen Schock erlitten, als ich sah, dass man auch zu Fuß gehen kann."

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe dauernd nur Pfeifen.

Wenn ich jemanden mit einem flachen Bauch sehe, nehme ich an, dass er einer mysteriösen Sekte angehört, die ohne Nutella auskommt.

"Herr Ober, mit meiner Suppe stimmt was nicht!" "Ach was, die ist doch in Ordnung, schauen Sie, die ist ganz lecker!" Der Ober isst die Suppe fast auf und als er auf den Boden des Tellers kommt, sieht er einen toten Frosch. Er kotzt alles wieder in den Teller. Gast: "Sehen Sie, soweit war ich auch schon."

Ich habe mir überlegt, die nächsten 4 Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam übrigens aus Flensburg.

Ein kleiner Junge beobachtet einen Banker bei der Arbeit. Eine halbe Stunde, eine Stunde, eineinhalb Stunden vergehen. Dem Banker fällt das auf. Nach zwei Stunden geht er zu dem Jungen und fragt: "Na, willst du auch einmal Bankkaufmann werden?" - "Nein, ich nicht", antwortet der Junge, "aber mein Bruder, das faule Schwein."

4:30 Sohn klettert in unser Bett 4:37 „Mama, ist schon Morgen?“ 4:48 „Gehts noch sehr lang?“ 4:54 „So lang wie nach Italien?“ 5:01 „Wie machen Otter?“ 5:14 „Jetzt ist schon heller, nicht? 5:28 „Können wir jetzt aufstehen?“ 5:30 Mama steht entnervt auf 5:31 Sohn schläft selig ein

Habe der hübschen Kollegin ein teures Geschenk gekauft, um sie zum Date zu überreden. Sie hat mich nur ausgelacht und einfach stehen lassen! Egal, habe ich den LEGO- -Polizeihubschrauber jetzt eben für mich alleine!

Als Privatpatient Jens Spahn neulich ohne Ter-min beim Facharzt war und direkt drankam, hat er mir während meiner 2-stündigen Wartezeit auf meinen seit 3 Monaten bestehenden Termin im Vor- beigehen versichert, dass es keine Zwei-Klassen-Medizin in Deutschland gibt.

Mein Partner trifft auf einer Party einen Bild- zeitungsredakteur. Sagt der Bildzeitungsredakteur: „Als Strafverteidiger habt ihr ja echt den unmorali- schsten Job der Welt.“ - Ich lass das jetzt mal einfach so stehen...

Hab meinem Vater erzählt, dass ich auf ein Mädchen stehe und habe ihn gefragt wie ich sie ansprechen soll. Seine Antwort: "Auf Deutsch."

Der Meister knöpft sich den Azubi vor: "Ich habe gehört, dass du mich hinter meinem Rücken als Idiot beschimpft hast. Ist das wahr?" "Nein, das würde ich niemals tun. Schließlich steht ja in meinem Ausbildungsvertrag, dass ich keine Firmengehei- -mnisse weiterleiten darf."

3 Leute wohnen in einem Hochhaus: Niemand, Dumm und Keiner Niemand wohnt im 3.stock Dumm wohnt im 2.stock Keiner wohnt im 1.stock Niemand hat Dumm auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen. Geht Dumm zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hats gesehen" Sagt der Polizist: "Sind sie Dumm?" Antwortet Dumm: "Höchspersönlich!"

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