Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1862)

Wenn mir langweilig ist, rufe ich Reichsbürger an, stelle mich als Kaiser Wilhelm III vor und bestehe auf einer Steuernachzahlung seit 1945.

Liebe Parfum Träger... Ein kleiner Tipp an euch: Pft, pft reicht dicke aus! Pft,pft,pft,pft,pft,pft,pft,pft, pft,pft,pft,pft ist eher zu viel!

Fremdgehen muss nicht immer küssen, berühren oder flirten sein. Wenn du Nachrichten löscht, damit sie dein Partner nicht sieht, bist du schon längst dabei.

Suche drigend neue Klamotten! WER KANN MIR HELFEN ??? Also, ich brauche unbedingt ein neues NERVENKOSTÜM, passend für ca. 1,75 m wenn möglich fröhlich bunt. Mein altes hat leider schon `ne Menge Löcher und ist schon leicht grau geworden. Es sollte weite ÄRMEL haben, aus denen ich mir immer bei Bedarf was raus schütteln kann. Genügend große TASCHEN, in denen man eine Faust machen kann. Dann brauche ich dringend neue SAMTHANDSCHUHE, weil meine schon völlig zerschlissen sind und nicht mehr so gut funktionieren. Bitte keine weißen, die sind immer so schnell schmutzig. Ich hätte auch gerne mal ein Paar SCHUHE die mir richtig passen, da ich mir ja immer gleich jeden Schuh anziehen muss ... und das ist schmerzhaft auf Dauer. Vielleicht noch einen schönen HUT, an den ich mir ein paar Dinge stecken kann. Wenn noch jemand eine ROSA BRILLE zu Hause hat, die hätte ich auch gerne. Meine alte passt anscheinend nicht mehr richtig. Ganz toll wäre es auch, wenn noch jemand ein DICKES FELL übrig hätte, meins ist schon ziemlich abgenutzt, besonders das Rückenteil ist vom vielen runter rutschen lassen ganz verschlissen. Zum Schluss bitte ich noch um einen GÜRTEL, den ich nach Bedarf enger schnallen kann. Ach und bevor ich es vergesse... hat jemand noch GEDULDSFÄDEN rum liegen? Meine sind alle gerissen! Danke im Voraus!

Sie: Schatz, der Wasserhahn tropft, kannst du reparieren? Er: Bin ich Klempner? Sie: Schatz, die Wand ist dreckig, kannst du sie streichen? Er: Bin ich Maler? --und geht zur Arbeit-- Kommt von der Arbeit wieder. Alles ist repariert. Er: Wer hat das repariert? Sie: Das war der Nachbar! Er: Und was wollte er dafür haben? Sie: Er wollte, dass ich mit ihm ins Bett gehe oder ihm Kuchen backe! Er: Du wolltest natürlich den Kuchen, oder? Sie: Bin ich Bäcker?!

Der Ehemann stirbt und wird verbrannt. Die Witwe nimmt die Urne mit nach Hause und kippt den gesamten Inhalt auf den Küchentisch. Sie teilt die Asche in drei Häufchen auf, schaut das erste Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du nur gesoffen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie das erste Häufchen vom Tisch. Sie schaut das 2. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre hast Du mich nur betrogen - weg damit." Und mit einer Handbewegung wischt sie auch das 2. Häufchen Asche vom Tisch. Sie schaut das 3. Häufchen an und sagt: "30 Jahre waren wir verheiratet, 30 Jahre lang wolltest Du einen geblasen haben. Jetzt halt dich fest: Pfffffffffffffff."

Habe mir vorgenommen, jeden Abend, bevor ich ins Bett gehe, 20 Liegestützen zu machen. Bin seit drei Tagen wach.

Als ich heute morgen beim Bürgeramt war um meinen Hund Sex nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär's mit Sex?" fragte ich und bekam eine Runtergehauen. Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Straße suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon, bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter. "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert." Und was lehrt uns das? Sex kann auch jede Menge Stress bringen!

Es soll Menschen geben, die stören sich daran, dass andere sichtbar übergewichtig sind! Mich stört es eher, wenn andere spürbar blöd sind!

Wenn ich alt bin und gefragt werde wer meine große Liebe war, möchte ich nicht im Fotoalbum blättern. Ich möchte mich umdrehen und sagen: “DA SITZ ER”

Klaus kommt nach Hause und findet seine Frau und seinen besten Freund zusammen im Bett. „Thomas“, brüllt er, „komm sofort mit! Wir müssen unsduellieren.“ Im Nebenzimmer flüstert er seinem Freund zu: „Pass auf, wir schießen beide in die Luft und werfen uns zu Boden. Und dann werden wir sehen. Um wen sich Renate zuerst kümmert – der darf sie haben.“ Zwei Schüsse später stürmt Renate in den Raum, sieht die zwei da liegen und geht zum Kleiderschrank: „Rolf komm raus, sie sind beide hin.“

Stehen ein Haufen Nonnen vor dem Himmelstor. Petrus fragt jede die selbe Frage: "Hast du schon mal einen Penis berührt?". Antwortet die erste Nonne:"Ja, schon, aber nur mit dem kleinen Finger". Sagt Petrus: "Ach dann steck deinen kleinen Finger ins Weihwasser und du kannst in den Himmel eintreten. Alles klar denkt sie sich. Fragt Petrus die zweite Nonne genau dieselbe Frage antwortet diese. Ja ich habe sogar schonmal einen Penis massiert. Petrus darauf : "Gut stecke deine ganze Hand ins Weihwasser und du darfst in den Himmel eintreten." Plötzlich sieht Petrus wie sich eine Nonne von ganz weit hinten aus der Schlange nach vorne vordrengelt. Petrus ganz erbost: "WAS IST DA HINTEN LOS?". Die Nonne: "Ich will schnell das Weihwasser gurgeln bevor Schwester Renate ihren Arsch da reinschiebt"^^

Ein Türke steigt in München in ein Taxi. Kaum Platz genommen, ersucht er den Taxifahrer das Radio auszuschalten. "Ich möchte diese Musik nicht hören. Unsere Religion verbietet das und in der Zeit des Propheten gab es noch keine Musik, vor allem diese " Blasmusik " ist nur für euch Ungläubige." Der Taxifahrer schaltete darauf das Radio aus, blieb stehen und öffnete die hintere Tür. Der Moslem schaut ihn an und fragt: "Wieso bleibst du stehen?" Der Taxifahrer antwortete: "In der Zeit des Propheten gab es noch kein Taxi, also steig aus und warte auf ein Kamel!"

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