Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1852)

Dieses moderne Bildungskon- zept, bei dem jeder Drittklässler drei Fremdsprachen perfekt beherrscht, aber kein 'Bitte' und 'Danke' kennt, überzeugt mich irgendwie überhaupt nicht.

Ich kaufte einen IKEA Schrank. Zu Hause angekommen ... sofort aufgebaut. Vor dem Haus fährt ne Straßenbahn, als die vorbei kommt ... rums, fällt der Schrank zusammen. Wieder aufgebaut ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Ich ruft bei IKEA an. Der Kundendienst schickt einen Monteur vorbei. Monteur baut den Schrank auf ... Straßenbahn kommt ... rums, der Schrank fällt zusammen. Hm, der Monteur ist ratlos. Passen Sie auf, sagt er zu mir ... ich bau den Schrank auf und stell mich in den Schrank damit ich sehe was passiert wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt - getan. Schrank steht ... Monteur im Schrank. In dem Moment kommt mein Ehemann nach Hause und sieht den neuen Schrank. Hallo Schatz, du hast ja einen neuen Schrank gekauft ... und macht die Schranktüren auf der Monteur ganz verlegen und voller Angst sagt zum Ehemann: “kannst mir ruhig eine auf die Fresse hauen, glaubst mir sowieso nicht dass ich auf die Straßenbahn warte.

Facebook kündigt Dating-Funktion an. "Möchtest du Laura kennen- lernen? Drei deiner Freunde haben Laura ebenfalls gefickt. Mit der Premium-Funktion kannst du die in Whatsapp verschickten Nudes von Laura vorab sehen!"

Habe mich mit meiner Freundin gestritten. Zieht sie plötzlich ihre Brille aus und sagt: „Ich will dich gerade nicht sehen" #?

Ich (fast einen Antrag machend): „Wäre es nicht schön, wenn nur ein Name an der Klingel stehen würde?“ Sie: „Dafür musst du nur ausziehen.“

Habe gerade ein Mädchen mit Einrad gesehen, die dabei 3 Taschen getragen hat. Und ich bin froh, wenn ich beim Laufen nicht über meine eigenen Füße stolpere.

Zwei Sandkörner gehen in die Wüste. Sagt das eine zum anderen: "Du, ich fühle mich irgendwie beobachtet."

Filme aus den Neunzigern mit Kindern ansehen bedeutet vor allem: - Erklären was eine Telefonzelle ist. - Erklären warum es keine Handys gibt. - Erklären warum er das nicht einfach googelt.

Sitze beim Arzt im überfüllten Wartezimmer und sehe zu einer Studentin mit Lernun- -terlagen rüber. Ich: "Na du scheinst die Zeit wenigstens gut zu nutzen." Sie: "Ja, wenn das hier noch länger dauert, kann ich mir die Medikamente auch gleich selbst verschreiben."

Fällt auf dem Bau ein Maurer vom Gerüst und bricht sich das Genick. Die anderen Bauarbeiter stehen um die Leiche herum und wissen nicht, was sie tun sollen. Schließlich kommt der Polier und ordnet an: "Zuerst nehmt ihm mal die Hände aus den Taschen, damit das wie ein Arbeitsunfall aussieht..."

Kommt ein Hippie-Mädchen im selbst gestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempo-Taschentücher. - "Entschuldigung, aber ich möchte Tampons." - "Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, Sie drehen selbst."

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt: “Tut mir leid; nichts frei, alles belegt.” Josef: “Aber siehst Du denn nicht, daß mein Weib schwanger ist?!” Wirt: “Ja und? Kann ich denn was dafür?” Josef: “Ja ich etwa?”

"Ich muss leider absagen." "Warum? Ist was passiert?" "Ich will mich nicht anziehen!"

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