Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1851)

Der kleine Fritz kommt in die über- -füllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!" Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten: "ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!" "ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und "DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei." Aber Fritz ist nicht zu entmutigen: "ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll." "ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und "DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Fragt die Lehrerin in der ersten Klasse: "Wem gehören diese blauen Handschuhe?" Lara-Maria meldet sich und sagt: "Die sehen aus wie meine. Sie können es aber nicht sein, da ich sie verloren habe!"

Der Feldwebel fragt: "Schütze Reith, wie verhalten Sie sich, wenn das Kommando ertönt: Freiwillige vor?" "Ich trete zur Seite, damit die Freiwilligen vorgehen können."

Mutter: "Willst Du nicht vielleicht mal ein bisschen raus gehen?" Sohn: "Und was ist draußen?" Mutter: "Frische Luft!?" Sohn: "Soll anrufen."

Was Du sagst: „Ich gehe gern auf Festivals.“ Was ich verstehe: „Betrunken rumstehen ist mein Hobby.“

Ich mache Fehler nie zweimal, eher so zehnmal. Muss ja sicher sein, dass es nicht vielleicht doch klappen könnte.

Ich in Gedanken: "Ok, du kaufst dir die Tiefkühlpizza nur für den Notfall, falls es mal schnell gehen muss, oder nichts anderes im Haus ist." schiebt noch am selben Abend Pizza in den Ofen

Mein Kollege im Büro heute ganz trocken: "Können Pflanzen von zu heißem Wasser kaputt gehen" "Äh, ja?" "Ups" Da hatte er aber schon das Rest- -wasser aus dem Wasserkocher zu seiner Palme geschüttet. Den restlichen Tag roch es nach gegarten Wurzeln.

Albert tanzt ganz eng mit Sabine. Plötzlich greift Sabine sich in den Ausschnitt, holt ihre linke Brust heraus und fragt ihren Tanzpartner: “Ist die platt?” Albert guckt verdutzt und sagt: “Nein, nein!” Daraufhin holt sie die andere Brust heraus, hält sie ihm vors Gesicht und fragt: “Und die, ist die platt?” Albert wird puterrot und schüttelt heftigst den Kopf. “Also bitte, dann kannst du ja deinen Wagen- -heber auch wieder einziehen!”

"Sie sehen so jung aus. Was ist ihr Geheimnis?" "Ich bin 19."

Ich verstehe die Leute nicht, die Angst vor ihrem 30. Geburtstag haben. Der einzige Unterschied mit ü30 ist, dass man am Sam- stagabend nicht mehr überlegt, welche Hose man anzieht, sondern, ob man überhaupt eine anziehen sollte.

"Du müsstest mal wieder deine Fenster putzen." "Richtig. Ich müsste auch mal wieder Urlaub machen oder auf ein Konzert gehen."

Ein Priester holt nach einem Reifen- -wechsel sein Auto aus der Werkstatt: "Sind die Radmuttern auch richtig fest verschraubt?" fragt er den Mechaniker. "Die sitzen so fest, wie die Keuschheit einer Nonne." "Dann ziehen Sie sie am besten noch einmal nach!"

„Dieses Leben ist doch kacke. Ich werde Sudoku begehen.“ „Harakiri.“ „Da freust du dich auch noch???“

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