Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1761)

Es online jemandem so richtig zeigen. Eine wahre Heldentat. Wie in den Zoo zu gehen und den Löwen zu beleidigen.

Und hier die Chancen, morgen nicht zur Arbeit zu müssen... Lotto 6 aus 49 1 : 140 Mio Euro Jackpot 1 : 96 Mio Vom Blitz getroffen werden 1 : 6 Mio Nach Kopfverletzung ins Koma fallen 1 : 1 Mio Essen aus einem WG-Kühlschrank 1 : 100 "Nur ein Bier trinken gehen" 50 : 50

Ein Ehepaar will seine Ferien in Dubai verbringen. Bedauerlicherweise ist der Flug bereits komplett ausgebucht, darum beschließt die Frau erst einen Tag später anzureisen. Der Mann bezieht also sein Zimmer und schickt seiner Liebsten gleich eine E-Mail. Blöderweise vertippt er sich und anstatt seiner Angetrauten erhält eine Witwe die Mail. Diese kommt gerade von der Beer- -digung ihres Mannes und will nur schnell die Kondolenzschreiben ihrer Freunde beantworten. Nachdem sie die erste Nachricht gelesen hat, fällt sie mit einem lauten Schrei in Ohnmacht. Ihr Sohn kommt um zu sehen, warum seine Mutter das Bewusstsein verloren hat. Dabei fällt sein Blick auf den Computer: "TO: Meiner lieben Frau FROM: Deinem nun getrennten Ehemann SUBJECT: Bin angekommen Hallo Schatz, ich bin eben angekommen und finde es wirklich spitze. Für deine morgige Ankunft ist alles vorbereitet. Zum Schluss wünsche ich dir noch, dass deine Reise genauso angenehm wird wie meine es war. P.S. Verdammt heiß hier unten!!!

Ein Mann kommt in den Himmel. Er kommt an einem Baum vorbei, an dem lauter Glocken haengen. Die bimmeln so fröhlich vor sich hin. "Petrus, wozu ist dieser Baum?" "Das ist ein Luegenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch luegt, klingelt ein Gloeckchen." "Achso." Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, auf einmal fällt mit einem lauten Geschepper der ganze Baum um. "Petrus, was ist denn nun passiert?" "Tja, Bundestagssitzung!"

Ich habe es heute an der Ampel geschafft beim Niesen meinen kopf am Lenkrad zu stoßen. Dabei versehentlich die Hupe kurz zu betätigen und mich damit selbst zu erschrecken. Die Familie neben mir im Auto konnte nicht mehr aufhören zu lachen.

Da sitzt eine Katze vor der Haustür und miaut, damit sie reinkommt. Ich gehe selbstverständlich hin, klingel, nicke der Katze zu und gehe weiter. 20 Meter weiter höre ich jemanden schreien: „SARAH, DIE KATZE HAT WIRKUCH GEKLINGELT!"

Gespräch mit meiner Mutter: "Und wie läuft es in der Schule?" Ich: "In der Schule stehe ich auf 2." Sie: "Na das ist doch super." Ich: "Ja, aber beide haben einen Freund."

[Vorm P1 in München] Türsteher: „Du siehst gar nich reich aus“ Ich: zeigt Kassenzettel Türsteher: „ WOAH, Mandelmehl und Olivenöl! Bringt den Mann in den VIP-Bereich“

Drei Schwestern, 92, 94 und 96 Jahre alt, leben zusammen in einem Haus. Eines Abends lässt sich die 96jährige ein Bad ein. Als sie mit dem ersten Fuß drinnen ist, ruft sie ihre Schwestern: "War ich gerade dabei aus dem Bad oder in das Bad zu steigen?" Die 94jährige ruft zurück: "Ich weiß es nicht. Ich komme zu dir rauf um nachzusehen!" Auf halbem Weg auf der Treppe bleibt sie stehen und ruft: "War ich gerade dabei die Treppe hinauf oder hinunter zu gehen?" Die 92jährige sitzt am Küchentisch bei einer Tasse Tee und hört ihren Schwestern zu. Sie schüttelt den Kopf und klopft auf den Tisch: "Auf Holz klopfen und hoffen, dass ich nicht auch so werde." Dann ruft sie ihren Schwestern zu: "Ich komme gleich um Euch zu helfen, aber zuerst muss ich nachsehen, wer gerade an der Tür geklopft hat!"

Mein Plan, wenn ich später mal älter bin: - Mir 15 gleich aussehende Katzen kaufen - Jemanden zu mir einladen - Wenn er fragt wie viele Katzen ich habe, einfach sagen: "Nur eine, aber die ist sehr schnell."

Sport gibt dir das Gefühl, dass du nackt besser aussiehst. Tequila übrigens auch!

Mal sehen wie lange der Phantombildzeichner braucht um zu merken, dass wir ihn beschreiben.

Fürs Nichtzahlen der Rund- -funkgebühr kann man ins Gefängnis kommen, wo man den ganzen Tag ohne diese Gebühr fernsehen kann.

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