Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1763)

Es schimpfte die Ehefrau: "Nicht schon wieder einen FKK-Urlaub. Ich möchte endlich auch mal einen neuen Bikini haben, du Geizhals!"

Die Ehefrau findet ihren Mann mit einer langhaarigen Blondine im Bett. "Nur eine Anhalterin", sagt der Mann. "Sie war hungrig, da hab' ich ihr was zu essen gemacht. Dann hab' ich ihr die Sandalen geschenkt, die du seit zwölf Jahren nicht mehr getragen hast. Auch ihr zerrissenes T-Shirt haben wir gegen eine Bluse getauscht, die du nie anziehst. Und als sie dann gehen wollte, hat sie mich gefragt, ob es noch irgendetwas gibt, was du nicht mehr brauchst."

[Im Autohaus] "Ah, wie ich sehe, interessieren sie sich für unsere Kombi-Modelle, sie sind Familienvater?" "Nein, ein Serienmörder." ( und schon hat er den Faden verloren. )

Ich bin traurig, kann ich dich mal kurz nackt sehen?

BH ausziehen, auf die Couch schmeißen und einen fahren lassen, war wohl nicht die richtige Reaktion auf: "Komm rein, mach es dir gemütlich."

Gerade einen Mann gesehen der im Kinderwagen eine Kiste Bier transportiert hat. Hinter ihm her läuft das heulende Kind: "Papa‚ ich bin müde!" Papa: "Max, du hast Beine zum Laufen. Die Flaschen nicht."

Sag mal ner Frau "ich verstehe dich" Das versteht die nicht. Aber sag mal "das verstehst du nicht" DAS versteht die! Ich versteh's net.

Ich wundere mich, dass das Kind (8) eine so unglaublich gute Rechtschrei- bung bei den Hausaufgaben hat... ...und sehe, wie sie Siri via iPod einen neuen Satz diktiert, und den dann einfach vom Display abschreibt. Ich denke, sie ist bereit für die Uni.

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln!

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut? "Ha! Das gönn ich ihm!"

Im alten Ägypten wurden kleine Menschen hoch angesehen und als Götter verehrt.

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