Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (167)

Ich würd ihm nicht so an den Ohren ziehen! - Unsinn! An den Ohren ziehen hat noch niemandem geschadet!

Die mürrische Ehefrau, eine bekannte Hypochonderin, kommt zum zigsten Male von ihrem Hausarzt. Genervt fragt der Ehemann: "Und was hat der Arzt dir heute gesagt und verschrieben?" Darauf die Ehefrau: "Ach, heute ging es ganz schnell. Er hat sich nur meine Zunge angesehen und mir sofort ein Stärkungsmittel verschrieben." Fragt der Ehemann gereizt: "Um Gottes willen, Erna, warum denn ausgerechnet für deine Zunge?"

Mein Therapeut meinte, ich solle spazieren gehen, um meine Aggressionen abzubauen. Bin jetzt in Italien.

Ein Mann aus Norwegen, der wegen einer Leukämie eine Stammzelltransplantation seines Bruders erhielt, wurde danach von HIV geheilt. Der Spender hatte eine seltene genetische Mutation, die verhindert, dass das Virus in die Immunzellen eindringen kann.

"Du bist aber spät." "Japp. Auspuff verloren." "Ich hab dir doch gesagt, nimm lieber mein Auto!" "Ich habe dein Auto genommen." *unvergessener Dialog aus einem unserer ersten Ehejahre.

Meine Mutter kommt zu Besuch. Meine Mutter ruft an, dass sie 2 Stunden eher als abgemacht ankommen wird. Ratet wer jetzt beleidigt ist, dass sie dann noch 2 Stunden alleine auf der Terrasse sitzen soll, weil ich bis zum abgemachten Zeitpunkt arbeiten werde?

Bin auf Wohnungssuche. Gestern Vermieterin angeschrieben und für heute Besichtigungstermin ausgemacht. Heute sehe ich dass die Kaltmiete 100€ erhöht wurde. Ich hake nach und ihre Antwort: "ja, es kamen so viele Nachfragen deshalb haben wir den Preis erhöht" ????????????

Ich habe mich heute im Spiegel angesehen: jung, hübsch, sympathisch, fast wie Mitte 20. Ganz klarer Fall: Den Wein kauf ich wieder.

Wenn dich die Dummheit von Anderen wütend macht, freu dich. Denn deine Wut wird vergehen - ihre Dummheit aber, bleibt bestehen.

Mein Job ist so geheim, dass nicht mal ich weiß, was ich hier mache.

Sag mal, war unter deinen Geburtstagsgeschenken auch eine echte Überraschung? Sicher, von unserem Chef bekam ich das Buch, das ich vor 2 Jahren unserem Kollegen Mayer geliehen habe! ???? To żart rysunkowy z serii „Einfach Bärig”, opisujący zabawną sytuację biurową z „krążącym” prezentem.

Ein altes Ehepaar möchte in den Winterurlaub fahren. Freunde empfehlen ein schön gelegenes Hotel in Österreich. Der Mann ruft sofort dort an: „Hätten Sie im Januar noch ein Doppelzimmer für uns?“ Der Portier: „Ja, mein Herr, wir haben noch ein Zimmer frei, allerdings nur noch das Hochzeitszimmer.“ Darauf der Mann: „Tja, wissen Sie, ich bin seit 30 Jahren verheiratet...“ „Keine Sorge, mein Herr“, beruhigt ihn der Portier, „wenn ich Sie im Ballsaal unterbringen würde, müssten Sie ja auch nicht die ganze Zeit tanzen.“

Sehen Sie, Sie klicken hier, und ein neuer Tab öffnet sich. Also hätte ich mir keinen zweiten Laptop kaufen müssen?..

Ich bin inzwischen in einem Alter, in dem eine Einladung zur Party am Samstagabend eher wie eine Drohung klingt.

Papa, ich stehe auf Frauen. Ja, ich auch! Mein Gott, gibt es hier überhaupt jemanden, der auf Männer steht? Ja, Papa. Ich.

Worte sagen viel, doch ich höre nicht mehr darauf, was Menschen sagen. Ich sehe nur noch, was sie tun, denn Verhalten lügt nie.

Ich bin in einem Alter, in dem „Party machen“ bedeutet, dass ich im Supermarkt zwei verschiedene Sorten Käse gekauft habe und erst um 23 Uhr schlafen gehe.

Das ist eines dieser Bilder, die man zweimal anschauen muss, um zu verstehen, worum es geht.

Wenn du schwimmen gehen willst, aber panische Angst vor Wasser hast.

Eine stille Gedenkminute für alle, die mit dem Auto im Stau stehen, weil sie auf dem Weg zum Fitness Studio sind, um dort Fahrrad zu fahren.

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