Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (169)

Ich habe dieses Gefühl nie vergessen, als ich fünf Jahre alt war und meine Großmutter mich geweckt hat, indem sie gesagt hat: "Komm ans Fenster". Ich bin schnell hingelaufen, habe mich auf die Zehenspitzen gestellt und habe die riesige Menge Schnee gesehen, die über Nacht gefallen ist. Ich habe mich gefreut, den ganzen Tag Schneemänner zu bauen und Schlitten zu fahren. Ich war sehr glücklich, weil mir so einfache Dinge Freude bereitet haben, auf die der mürrische erwachsene Ich heute keinen Blick mehr wirft...

Es gibt zwei Gründe, wieso ich meinen Kollegen aus dem Weg gehe: l. Ich kenne sie nicht. 2. Ich kenne sie.

Im Jahr 1999 wurde in der japanischen Stadt Nagoya eine 32-jährige Frau in ihrer Wohnung ermordet. Ihr Ehemann zog mit dem gemeinsamen Sohn in eine andere Unterkunft, hielt jedoch die Tatwohnung weiter gemietet, um den Tatort unverändert zu lassen und mögliche Hinweise zu erhalten. Laut aktuellen Berichten wurde der Fall nach 26 Jahren wieder aufgenommen, und aufgrund von DNA-Spuren konnte eine Täterin ermittelt werden.

Schon 15 Minuten Spazierengehen täglich können das Risiko für Depressionen senken. Bewegung setzt Endorphine frei und verbessert die Gehirnchemie nachhaltig.

Eine wahre Geschichte. - Ein Polizist hält ein Auto an: - Haben Sie getrunken? - Ja, habe ich...heute hat meine Tochter geheiratet...wir sind von weit hergekommen und haben den Tag sehr genossen. Und da ich kein Bier mag, habe ich mich an Whiskey gehalten, hauptsächlich Johnny Walker. - Der Polizist ist sichtlich irritiert: Sie haben schon verstanden, dass ich Polizist bin und sie angehalten habe, um einen Alkoholtest zu machen? - Und Sie haben schon verstanden, dass dies ein britisches Auto ist und meine Frau gerade fährt???

Bereue nie, ehrlich gewesen zu sein. Die Falschen gehen - die Richtigen verstehen.

Ich sehe was, was du nicht siehst, und das ist deine wunderschöne Seele.

Und dann gehen die Ratten hin, fressen das Gift und denken, es sei Essen. - Haha! Dumme Ratten!

Ein 99-Jähriger lässt sich nach 77 Ehejahren von seiner 96-jährigen Frau scheiden, nachdem er heraus-gefunden hat, dass sie ihn vor 60 Jahren betrogen hat.

Wenn ich gewusst hätte, dass du so pleite bist, hätte ich dich nie geheiratet. - Aber ich habe dich doch gewarnt. - Ach ja? Wann denn? - Ich habe dir immer gesagt, dass du alles bist, was ich habe

Gassi gehen: Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Drei Rentner sitzen auf einer Bank. Plötzlich sagt der erste: "Jaja, das Alter! Ich habe immer so gern Zeitung gelesen, aber heute erkenne ich nicht einmal mehr die Schlagzeilen. Meine Augen, meine Augen!" Da sagt der zweite: "Ich habe immer gern Radio gehört. Aber heute verstehe ich nicht mal bei voller Lautstärke, was die da sagen. Meine Ohren, meine Ohren!" Da sagt der dritte: "Ich habe gestern meine Freundin gefragt, ob wir Sex haben wollen. Da sagte sie, wir hätten es doch erst vor einer Stunde gemacht. Mein Gedächtnis, mein Gedächtnis!"

Der Vater geht mit seinem Sohn im Park spazieren. Plötzlich sagt der Sohn: "Papa, kann es eigentlich sein, dass du zu viel Alkohol trinkst?" Der Vater ist empört. "Junge, schau dir die vier Bäume dort drüben an. Wenn ich zu viel trinken würde, würde ich acht sehen!" Antwortet der Sohn: "Aber Papa, da stehen nur zwei Bäume!"

Ich hatte nach dem Abi Lust, irgendwas Verrücktes machen - einfach, um meine Eltern zu provozieren. Aber was? Meine Mutter war Bauchtänzerin. Sie ist als „Shaszadi, die Perle aus dem Orient“ nachts herumgetingelt. Unsere Gespräche waren dann so: „Mama, ich werde Musikerin.“ „Das ist ja toll. Mach!“ „Straßenmusikerin.“ „Starke Idee. Ich habe noch eine alte Lichtorgel für dich.“ „Ich ziehe allein umher. Ich penne dann irgendwo.“ „Super. Kann ich dich dabei irgend- wie unterstützen?“ „NEIN!“

Die Kinder (6 und 3) wollten heute unbedingt ohne Schlafbegleitung durch uns schlafen. Beim raus- gehen höre ich, wie die Kleine leise zum großen Bruder sagt: ich pass auf dich auf und du passt auf mich auf, ok? Mein Herz ♥

Ich hab das eingschalten, das Wasser ist eiskalt, und ich muss da durch, um es wieder abzudrehen. Was soll ich tun?! OMG...

Ich kann nicht aufhören darüber nachzudenken, wie die ersten Menschen Pilze ausprobierten. - Dieser schmeckt bitter. - Dieser hat Klaus getötet. - Dieser ließ mich drei Tage lang Gott sehen.

Europäer: Alle Asiaten sehen gleich aus. Währenddessen Europäer:

Billy Joel verkauft niemals Tickets für die ersten Reihen bei seinen Konzerten. Er hatte es satt, wohlhabende und gelangweilte Leute zu sehen, die sich teurere Sitz- oder Stehplätze leisten konnten. Jetzt schickt er sein Team los, das Leute aus den günstigeren Bereichen nach vorne einlädt, sodass in den ersten Reihen "echte Fans stehen, die sich freuen, beim Konzert dabei zu sein."

Meine Freundin mit einer Kamera in der Hand: "Und hier sehen wir das schwächste Tier der Herde in seinem natürlichen Lebensraum." - Schwenkt mit der Kamera zu mir auf die Couch und filmt mich dabei wie ich gerade in ein kaltes Stück Pizza beiße.

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