Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (166)

Ein deutscher, ein französischer und ein polnischer Pilot unterhalten sich über ihre Landegewohnheiten. Der Deutsche lässig: "Ganz einfach — wenn ich glaube, wir sind da, strecke ich den Arm raus, berühre den Fernsehturm und weiß: Berlin!" Der Franzose begeistert: "Bei mir genauso! Arm raus, Eiffelturm berührt — Paris!" Der Pole ruhig: "Bei mir ähnlich. Ich strecke den Arm raus, ziehe ihn wieder rein. . . Armbanduhr weg — Warschau!"

Wehe Du Pisst an den Baum. - Neues Hundeklo?

Ein alter Herr mit Gehstock steigt in eine voll besetzte Straßenbahn ein. Kein Platz mehr frei, und er bleibt stehen, stützt sich auf den Stock. Die Bahn bremst kurz darauf ziemlich heftig, der alte Herr kann mithilfe seines Stocks im letzten Moment einen Sturz verhindern. "Hey, Opa", vor ihm sitzt breitbeinig ein Schnösel, grinst belustigt. "Wenn du nicht den Gummi unten am Stock gehabt hättest, wärst du aber voll auf die Schnauze geflogen." Böse schaut der alte Herr zurück und knurrt: "Wäre am Stock deines Vaters ein Gummi gewesen, hätte ich jetzt einen Sitzplatz."

Wenn du jemanden liebst, dann lass ihn gehen.Wenn er ohne Pommes zurückkommt, lass ihn noch mal gehen.

Das Letzte, was du siehst bevor eine Ehefrau „Die Regierung“ genannt wird.

Es ist 2005 und du versuchst dem Drang zu widerstehen, deinen Finger bis zum Anschlag in Mamas Gelkerzen zu rammen.

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In der Apotheke. „Ach so schöne Locken“ ruft die Dame hinter uns und greift dem Kind beherzt in die Haare. Ich hab zum Apotheker gesagt: „Eine Packung Läuseshampoo bitte.“ Kind hat keine Läuse, aber ihr Blick wars mir wert.

„Auf einer Skala von 1 bis 10, wie neugierig sind Sie?“ „Darf ich die Skala mal sehen?“

Leon fängt um 15.10 Uhr mit den Hausaufgaben an und ist nach 35 Minuten fertig. Alex hat um 16.05 Uhr seine Hausaufgaben beendet. Danach gehen beide zum Training. Wie lange dauert das Training?

Ich: Ich glaube, ich habe draußen etwas gehört. Vater: Lass den Hund raus, er soll nachsehen. Der Hund:

"Und was machst du so in deiner Freizeit?" - "Ich stalke." - "Echt? Ich gehe gerne schwimmen." - "Ich weiß."

Seil: 10 € Mülltüten: 5 € Schaufel: 20 € Den Kassierer anschauen und "Du hast nichts gesehen" oder du bist der Nächste" sagen: Unbezahlbar!

Mama, ich dachte immer, du wärst nur streng... aber jetzt verstehe ich, dass du nur müde warst vom Kämpfen für mich. Und es bricht mir das Herz, dass ich dir nie oft genug gesagt habe: Danke...

Der Schauspieler Steve Buscemi war früher Feuerwehrmann und ließ am 11. September 2001 alles stehen und liegen, um bei den Rettungseinsätzen zu helfen und Menschen zu retten.

Ja, Florian, du kannst auf Toilette gehen, aber nicht wieder auf "die" Toilette und zum Mond fliegen. - Manno!

Bevor Sie da weiter nur rumstehen... können Sie mir auch einen Kaffee bringen, Chef.....

Schatz, gib mir Brot, damit ich es an den Haken mache. - Hab ich gegessen. - Dann gib mir Mais. - Den hab ich auch gegessen. - Wenn du auch die Würmer gegessen hast... gehen wir nach Hause.

Tattooärmel zum Schutz vor Tätowierten. - Damit auch tattoofreie Menschen aus dem Haus gehen können, ohne von Tätowierten ausgeraubt zu werden.

Sie stehen im Halteverbot! - Könnten Sie das bitte auf Spanisch sagen? - Wir machen gerade Urlaub.

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