Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1566)

Zu einem Liebespaar gehen, ihm 10 € geben und sagen: "Ey Alter, 3 Bräute in 3 Tagen! Du hast gewonnen!" Verlust: 10€ Ihr Gesicht: Unbezahlbar.

Wenn Leute ihre Bettdecke mit der Knopfleiste zum Kopf hin drehen.. Ganz ehrlich, es gibt in unserer Gesellschaft Regeln und an die muss man sich halten.

Meine Freundin hat mich gefragt, was ich mir von ihr wünsche. Antwort: Ausziehen! Jetzt ist sie nackt, aber immer noch hier...

Eine Freundin von mir ist schon ihr Leben lang Single und gibt uns trotzdem immer Beziehungstipps. Wenn man sie fragt, warum sie niemanden hat, antwortet sie: „Hast du schon mal einen Basketballcoach spielen sehen?“

"Mama, weißt du, wie ich in deinen Bauch gekommen bin?" "Ööhm...also..." "Ich weiß es. Ich hab im Himmel gesehen, dass du traurig bist, weil du kein Baby hast. Und dann bin ich in deinen Bauch geklettert, damit du dich freust." Puh, das war knapp. Ich glaub', ich lass das so!

"Ich weiß, das Träume nur dann in Erfüllung gehen, wenn man selbst etwas dafür tut."

Jede Hand, die ihr schüttelt, hat vermutlich schon mal einen Penis angefasst. Gern geschehen.

Es ist Nacht, ein Frosch hüpft über die Straße. Ein Auto kann gerade noch bremsen. Der Fahrer steigt aus und schaut nach, ob dem Frosch was passiert ist. Der Frosch sagt zu dem Mann: "Vielen Dank, dass du gebremst hast, dafür hast du einen Wunsch frei!" Der Mann überlegt kurz, geht mit dem Frosch an den Kofferraum, öffnet ihn und sagt: "Mein Hund würde gerne mal beim Hunderennen mitmachen und Erster werden!" Der Frosch guckt den Hund an und sagt zu dem Mann: "Aber der hat ja nur noch drei Beine, hast du nicht noch einen anderen Wunsch?" Der Mann überlegt kurz, öffnet die Beifahrertür: "Meine Frau würde gerne mal an einem Schönheits-Wettbewerb teilnehmen und gewinnen!" Der Frosch guckt den Mann an und sagt: "Kann ich den Hund noch mal sehen?"

Der Hund ist der beste Freund des Menschen! Glaubst du nicht? Dann mache folgenden Test: Sperre deine Frau und deinen Hund in den Kofferraum des Wagens. Nach einer Stunde öffnest du den Kofferraum. WER zeigt nun wirklich Freude, dich zu sehen?

„ Ich war schon oft draußen im Weltraum, protzte der Kosmonaut, aber ich habe weder Gott noch Engel gesehen. - Und ich habe chon viele kluge Gehirne operiert, antwortete der Gehirnforscher, aber ich habe nirgendwo auch nur einen einzigen Gedanken entdeckt.“

Hatte gerade ein Gespräch an einer Schnelladesäule in der Stadt (Hamburg). Ich fragte ihn warum er die Säule mit seinem SUV zuparkt, er antwortete exakt das: "Weil ich höchstens 10 Euro Strafzettel kriege. Günstiger, als irgendwo im Parkhaus zu stehen. Mir egal ob man hier lädt."

Ich liebe Schachtelsätze, da ich, wenn ich die Verschachtelung, die aus möglichst vielen und idealerweise auch völlig überflüssigen Worten bestehen sollte, korrekt einsetze, einer These, deren Aussage inhaltlich wertlos ist, eine gewisse Aufmerk- -samkeit zuteilwerden lassen kann.

"Und was, wenn das Kondom kaputt geht?" "Dann sehe ich euch in 6 Jahren zum Elternabend wieder." Ich. 30. Im Sexualkundeunterricht.

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