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Der kleine Franz besucht zum ersten mal mit seinen Eltern ein Cello-Konzert. Nach einer Weile fragt er leise: "Gell, Papa, wenn der Mann da oben seinen Kasten durchgesägt hat, dann dürfen wir heimgehen?"
Männer muss man nicht verstehen. Männern muss man nur ein Bier hinstel- len und Lieb haben.
Vorhin eine Werbung gesehen, in der sich drei Leute eine Pizza teilen. DREI LEUTE? Für was werben die? Für Magenverkleinerung?
Finde es immer hilfreich, wenn Kochrezepte mit „lecker“ beschrieben werden. Nicht, dass man aus Versehen was ekliges kocht.
Eigentlich gehe ich nur mal wieder raus, damit die Corona-Warn-App denkt, ich hätte Freunde.
Freundin hat ihren Mann erwischt, weil er mit anderen Weibern schreibt: "Weisst du, was das Schlimmste ist? SEINE RECHTSCHREIBUNG, DIE DENKEN DOCH JETZT ICH HÄTTE EINEN VOLLTROTTEL GEHEIRATET!" Und auch sonst ist alles ok.
Meine Mutter würde den Stecker meiner Beatmungsmaschine ziehen wenn Gewitter aufzieht. Safety First.
Die einen setzen keine Maske auf, wenn sie ins Geschäft reingehen. Die anderen vergessen beim Raus- gehen, ihre Maske abzusetzen. Den einen sind die Mitmenschen egal, den anderen das bisschen Stoff.
Habe gerade versehentlich 10 Minuten Family Guy auf Spanisch bei Netflix geguckt und die ganze Zeit gedacht, die machen einen komischen Witz, den ich nicht verstehe.
Noch zwei Monate Mund- Nasen-Schutz und wir verstehen alles, was Til Schweiger sagt.
Versicherungsanwalt: "Wir bestreiten, dass der Kläger ein Jahr nach dem Unfall noch Schmerzen hat." Richterin (Mitte 60, Typ Mutti): "Aber natürlich hat er noch Schmerzen! Nicht wahr, Herr Kläger, Ihnen tut's noch weh?" * Kläger nickt traurig * Richterin: "Da sehen Sie's!"
Nach 17 Jahren Krankenhaus kann ich euch sagen: Man hat NIE ALLES gesehen! Immer, wenn man das glaubt oder ausspricht, betritt einer die Klinik, der sich... och, sagen wir mal z.B. ne 2m Wäscheleine durch die Harn- röhre in die Blase geschoben hat!
Raus gehen ist wie Fenster aufmachen, nur krasser...!
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