Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1564)

Hab mir vor zwei Jahren einen lila Pulli gekauft, weil ich "mal was buntes" und nicht "immer nur schwarz" anziehen wollte. Denke, dass ich in 1-2 Jahren bereit bin, ihn mal anzuziehen.

Ein Kumpel hat Streit mit seiner Freundin und meint: "Ich glaube, ich gehe demnächst einfach mal mit ihr ins Planetarium. Mal sehen wie sie reagiert, wenn sie erfährt, dass sie nicht der Mittelpunkt des Universums ist!"

Nachricht aus der Ferienbetreuung: "Hallo, unser Hubertus hat heute versehentlich das Namensschild eures Sohns mitgenommen. Wir bringen es morgen wieder mit." Vollstes Verständnis, Hubertus. Vollstes Verständnis.

Stehen zwei Typen an der Bar. "Kann Deine Frau französisch?" "Ja, sehr gut sogar! Nur mit der Sprache hapert es noch!"

Deutsche Bahn: "WiR KöNnEn nIcHtS gEgEn MasKenVerWeiGeReR tUn." Münchner Tramfahrer: "Ich bleib hier so lange stehen, bis alle, die gerade ohne Maske eingestiegen sind, wieder aussteigen." Da waren alle schnell wieder raus. So schwierig sah das nicht aus.

Ich beneide Menschen, die immer genau wissen, was sie tun. Ich gehöre eher zu den Leuten, die sich verwundert selbst zuschauen und gespannt sind, was als nächstes passiert.

Kumpel hat gerade Streit mit seiner Freundin. Er: "Ich glaub, ich gebe demnächst einfach mit ihr ins Planetarium. Mal sehen wie sie reagiert, wenn sie erfährt, dass sie nicht der Mittelpunkt des Universums ist."

"Was war da gestern für ein Knall in deinem Zimmer?" "Meine Klamotten sind auf den Boden gefallen." "So laut?" "Ich hab es nicht rechtzeitig geschafft sie auszuziehen."

"Wir ziehen aufs Land wegen der Kinder." "Echt, sind die so hässlich?"

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem! Jetzt noch den zweiten anziehen.

Kennt ihr diese amerikanischen Filme, in denen die Schauspieler ihre Eltern besuchen und die Kinderzimmer noch immer genauso aussehen wie vor 20 Jahren? Meine Eltern haben schon mein Kinderzimmmer ausgeräumt, da hab ich da noch gewohnt!

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch In der Situation tut. Ich drehe die Musik lauter.

Meinem Vater ist damals der Ehering in den Beton gefallen, als er das Fundament für das Haus gegossen hat. Seitdem witzelt er immer, dass diese Ehe auf solidem Fundament steht. #dadjokes

Wir haben gestern Abend Glühwürmchen beobachtet. Ich fand das romantisch. Bis der Ehemann sagte: Ich stelle mir gerade vor, du hättest so eine Arschlaterne. Der ist doch voll doof.

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