Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1558)

Die Eltern sehen sich alte Schwarz- Weiß-Fotos an. Ihr Sohn, 4 Jahre, schaut mit und fragt: "Wo bin ich denn eigentlich zu sehen?" "Da gibt es dich noch nicht", sagt die Mutter. Dann die Frage: "Aber wo haben wir uns denn kennen gelernt?"

Eine Oma schaut mit ihrem Enkel fern: "Oh, die Schlümpfe habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen, die sind aber groß geworden!" Der Enkel: "Oma, der Film heißt Avatar!"

"Es ist so deprimierend... es ist dunkel, wenn ich zur Uni gehe und dunkel, wenn ich wieder heim komme..." - ich, faul, hatte von 18-20 Uhr Uni -

Ich bin ja jetzt in dem Alter, in dem gleichaltrige Frauen tagsüber wie Captain Jack Sparrow und morgens wie Alice Cooper aussehen.

Es gibt diese Frauen, die ziehen einen Sack an und sehen hübsch aus. Und es gibt mich. Ich ziehe was Hübsches an und sehe aus wie ein Sack.

Trendsport: Zurückgehen, weil Maske vergessen.

Man wird alt, wenn sich das Aufstehen morgens wie ein Damen-Tennismatch anhört.

Ich checke meine Mails und sehe eine Mail meiner Großeltern mit dem Betreff "Happy Birthday". Ich rufe an und sage, dass ich doch erst in 3 Tagen Geburtstag habe. Meine Oma: "Oh, die ist schon da? Ich dachte, das dauert 3-4 Tage." #achOmi

Ich hasse diese Tampon- -Werbungen so??? "Ich will immer 100% geben, auch während meiner Peroide :)" Nein Annika, auch du willst Ben&Jerrys fressend auf der Couch liegen und Leuten den Hals umdrehen, hör auf zu lügen.

Freundin installiert Tinder "Hi, ich bin wie ein Mikrowellengericht. Ich bin nach 5 Minuten fertig und sehe nicht aus wie auf dem Bild, aber wenn du Samstagnachts betrunken und verzweifelt bist, willst du mich trotzdem!" Freundin deinstalliert Tinder

Ich hasse Menschen, die hinter deinem Rücken lästern, und wenn sie Dir gegenüber stehen, ein auf gut Freund machen.

Zwei Flöhe kommen aus dem Kino. Es regnet. Fragt der eine den anderen: "Gehen wir zu Fuß, oder nehmen wir uns einen Terrier?"

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