Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1560)

[ schlendert an Brautpaar vorbei ] Ich: "Glückwunsch!" Brautpaar: "Danke!" Ich: "Hättest du diesmal nicht ein neues Kleid anziehen können?"

Sohn(10) braucht neue Schuhe. Für den Einkauf soll er eine Hose anziehen. Sohn(10) empört: "Das musste ich doch gestern schon! Das reicht für einen Monat!" Ich: "Heute hat ein neuer Monat angefangen!" Sohn(10) atmet schwer.

Ich hab mir die Achselhaare rasiert, und bin morgen auf eine 80er Party eingeladen. Nur Kinder der 80er Jahre verstehen die Dramatik hinter dieser Aussage.

Wäre es möglich, genervt sein in Geld umzuwandeln, könnte ich gegen 15:00 Uhr in Rente gehen.

Der Mann sagt zu den Kindern: "Der August hat 30 Tage." Ich gucke ihn an. Er korrigiert ungläubig: "Okay, 31. Echt? Der August hat 31 Tage???" Wir haben am 31.8 geheiratet. Ich brauche ein Alibi.

Geil ich bin in dem ICE Wagen gelandet in dem ALLE Erwachsenen in ihr Handy brüllen und ALLE Kinder Ballerspiele mit Ton spielen ich denke um das zu übertönen werde ich jetzt aufstehen und sehr laut "In der Weihnachts- bäckerei" singen.

Was ich sage: Kommt Kinder, wir gehen heute wandern. Packt euch die wichtigsten Sachen ein! Was die Kinder einpacken: Plüschhund mit Körbchen, Teeservice, elektrische Seifenblasenkanone.

Der Papst will zum ersten Mal in seinem Leben in eine Sauna gehen. Ein ihn begleitender Kardinal erklärt ihm vorsichtig, dass es eine gemischte Sauna sei. Der Papst antwortet großzügig: "Ach, die paar Protestanten stören mich nicht."

Ich hasse Menschen, die auf intellektuell tun und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

"Sie können mit der Geige aber nicht gut umgehen!" "Das ist ein Akkordeon." "Oh! Mit Kritik also auch nicht."

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