Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1553)

Vorhin wollte eine Frau ohne Mundschutz in den Bus einsteigen und der Busfahrer hat ihr gesagt, dass sie dafür die hintere Tür benutzen soll. Ohne diese zu öffnen, fährt er einfach los und lässt die Frau stehen.

Ich mag Sex von hinten, da können beide fernsehen schauen ☺

Mann: “Hast du heute Abend schon was vor?“ „Nein, wieso?“ Denke, oh wie schön, der plant einen romantischen Abend. Mann: “Prima, dann kannst Du zum Elternabend gehen.“

"Bist du aufm Klo?", brüllt der Mann durch Haus. "Ja.", brüllt der Nachbar zurück. Die Häuser stehen hier zu eng.

Vorschlag: Knorr nimmt einfach mal für drei Monate eine helle Mehlschwitze ins Programm, nennt sie „Alman-Soße“ und dann schauen wir mal, wie entspannt das alle sehen, die jetzt fragen, ob‘s keine wichtigeren Probleme gäbe.

Kollege: „Hat jemand das Paketband gesehen?“ Ich (Falco-Voice): „Sie kommen, sie kommen dich zu holen, sie werden dich nicht finden, niemand wird dich finden, DU BIST BEI MIR!!!“ Kollegin (Jahrgang 2001): „Hä?!“ Der Zeitgeist und ich, eine Fernbeziehung. In Lichtjahren messbar.

Ich habe in meinem Leben schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Frau Walter zu Ihrer Nachbarin: "Ich bin ja so froh. Mein Sohn kommt morgen heim." "So? Hat der nicht 10 Jahre bekommen?" "Doch, aber er ist wegen guter Führung frühzeitig entlassen worden." "Sehen Sie, ich habe Ihnen schon immer gesagt, der Junge macht Ihnen noch viel Freude!"

Die Zeit heilt alle Wunden. Ausser, du wirst von 'nem Hai in der Mitte durchgebissen. Dann eher nicht so.

"Können Sie Ihren Charakter beschreiben?" "Eher schlecht." "Versuchen Sie es halt wenigstens." "Hab ich doch!"

"Bist du auf'm Klo?" brüllt der Mann durchs Haus. "Ja" brüllt der Nachbar zurück. Die Häuser stehen hier zu eng.

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