Lustige Bilder zum Thema Ehe - Seite (1555)

Und während im Supermarkt Leute jammern, weil sie 10 Minuten Maske tragen müssen, kommt hier schon den 2. Tag ein Kind mit Maske auf nach Hause. "Du kannst sie ausziehen, wenn du die Schule verlässt." "Ach ich vergesse das immer, ich merke die beim Spielen nicht mehr."

Frau Müller klingelt bei ihrer Nachbarin und schimpft: "Sie haben sich vor drei Wochen meinen Rasenmäher ausgeliehen. Und meinen Mann, der ihn rüber- brachte, hab ich auch noch nicht zurück!"

Warum sind 0 Obdachlose an Corona gestorben? Sie haben keinen Fernseher.

Gestern Kondome zum Fremdgehen bei Rewe gekauft, trotzdem Treuepunkt erhalten...

Igel in Seenot. Ich kann nicht mehr stehen! Du setzt dich auf keinen Fall hin und du hinter mir: Hör endlich mit den verdammten Geräuschen auf. Pffffff! Pffffff!

Leg dich nicht mit mir an. Ich habe schon oft NCIS, Law and Order, CSI und Criminal Minds gesehen. Ich kann deinen Tod so aussehen lassen, als hätte der Nikolaus dich getötet.

Forscher entwickeln gerade ein durch Urin betriebenes Handy. Finde ich super. Durch Scheiße betriebenes Fernsehen funktioniert ja auch seit Jahren.

Immer, wenn ich beim Bäcker ein Hefebrot sehe, überkommt mich große Trauer. Es hätte auch ein Bier werden können!

Und nachdem die Mutter nach einem Tag Wehen unter Schmerzen ihr Kind geboren hat, so soll sie jedes Jahr am Tag vor dem Wiegenfeste im Schweiße ihres Angesichts Kuchen und Leibs- peise des Kindes vorbereiten, auf dass sie sich angemessen an die Geburt erinnere. Buch Moni, Kap1 V14

Unweit neben mir liegt ein relativ gutaussehender junger Mann in Camouflage-Badeshorts auf einem Camouflage-Badetuch. Die beste Anmache wäre wohl, mich einfach auf ihn zu legen und dann zu sagen: "Oh Verzeihung, ich hab Sie ja gar nicht gesehen!"

Langsam komme ich in das Alter, wo man den Ruck nach dem Bremsen der S-Bahn zum Aufstehen nutzt.

Wann habt ihr gemerkt, dass ihr der einzige Mensch seid, der das Autofahren beherrscht?

Der Postbote war gerade mit einem Azubi/neuem Kollegen da. Beim Weggehen hör ich ihn sagen: "Die Frau im 1. Stock hat ein kleines Baby, also nach dem Klingeln länger warten und schwere Pakete immer hochtragen." Danke #Ehrenbriefträger

"Schatz, sehe ich mit meiner neuen Kurzhaar- frisur zu streng aus?" "Sir, nein Sir!"

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